Trên thế giới này chưa có ai khám phá ra được mảnh đất nào chỉ có duy nhất một mùa xuân ấm áp và luôn tươi đẹp nhỉ? Nếu như cuộc sống con người chỉ phẳng lặng, yên bình, ngập chìm trong hạnh phúc mà không phải chịu đau khổ, thiệt thòi thì nó sẽ thành ra như thế nào? Nó thực sự nhàm chán lắm sao? Thế sao con người vẫn cứ chạy đua từng giây từng phút để đi tìm hạnh phúc vậy? Ờ thì đó là lý do tại sao đến bay giờ con người vẫn không có ai là người thực sự hài lòng với cuộc sống của mình vậy. Vốn dĩ lòng tham con người làm gì có đáy chứ. Mà thực tế thì làm gì có con người nào hoàn hảo, và cũng đâu có cỗ máy nào mà không có mặt hạn chế. Làm kiếp con người mệt mỏi như vậy sao ai cũng cứ thích được làm người, kiếp này có khổ sao vẫn xin được có kiếp sau nhỉ? Tôi gác tay lên đầu nằm nghĩ linh tinh. Rồi cũng chả được thanh thản với những ý nghĩ của mình được. Từng cái dây thần kinh, từng mạch máu đang cảm nhận rõ rệt sự thất vọng chán chường của bản thân, tôi không biết tôi có thực sự sai hay không nữa, nhưng tôi biết những gì tôi đã làm khiến cho gia đình tôi không vui và vợ tôi chắc chắn sẽ cảm thấy rất khó chịu nếu như biết tất cả mọi việc tôi đã làm. Tôi biết trên đời này chẳng có một cái bí mật nào hết, sự thật vốn dĩ sẽ luôn được phơi bày bằng cách này hay cách khác, thế nên tốt nhất là tôi nên tìm thời điểm nói thẳng với vợ tôi mọi chuyện hơn là để sự việc đi quá xa, khi vợ tôi tìm hiểu được điều gì đang xảy ra, bản thân phụ nữ luôn có tính đa nghi và nhìn nhận sự việc một cách phiến diện, chẳng bao giờ chịu nghe người khác giải thích khi trong lòng đã có một định kiếm về một sự việc nào đấy, lúc đấy thì sẽ trở nên phức tạp hơn rất nhiều cho cái gia đình nhỏ bé của tôi. Tôi kéo lê tâm trạng của mình cả ngày như vậy, chẳng nói chẳng cười. Bữa cơm trưa của cả nhà trôi qua trong yên lặng, tôi cố gắng ăn nhanh, thật khó chịu khi ngồi đối diện với ánh mắt của nhà khi cứ nhìn tôi giống như tôi là một thằng tù nhân phạm cái tội tày đình và đừng mơ mà nhận được sự khoan hồng từ bất kỳ ai. Thái độ của vợ tôi hôm nay cũng thật là kỳ lạ quá đi mà. Nàng cắm cúi ăn, chẳng hề nói một lời nào cả. Tim tôi hơi thắt lại vì lo lắng. Tôi biết vợ không vui nhưng tôi cũng không muốn làm điều gì đó tại thời điểm bây giờ khi có quá nhiều chuyện bực bội trong lòng dù gián tiếp hay trực tiếp đều do mình mà ra cả. Buổi chiều đi làm cũng chẳng khá hơn khi cứ phải đối mặt với sự đành hanh của tay Quân và sự hách dịch của tay giám đốc. Mọi thứ dường như thật tồi tệ trong ngày hôm nay. Tôi muốn được nghỉ ngơi một chút, dù thực sự cố gắng thì cũng không thể không cảm thấy bực mình vì tôi là người đâu phải là thánh hiển linh để có thể vị tha cho tất cả mọi thứ xấu xa trên đời này. Xã hội này là một sự phân chia đẳng cấp rõ rệt, mạnh thì sống yếu thì chết, chỉ có người ngu dại mới tin rằng vẫn còn sự công bằng tồn tại trong cuộc sống này. Phật có dạy làm người phải sống bao dung độ lượng, nhưng trường đời nó không dạy như thế, chỉ thực sự ai tốt với mình thì mình tốt lại, mà cũng biết thế nào là tốt là xấu, nghe đồn ban ngày thì là người, đêm là ma quỷ, vậy nên đi với bụt mặc áo cà sa, đi với ma mặc áo giấy, chả sai được. Tưởng là bạn, hóa ra không phải bạn, không phải bạn, hóa ra là bạn. Đấy là quan niệm cá nhân tôi, mỗi cái quan niệm của cá nhân tạo ra từng cá tính sống khác nhau, thế nên đừng có dại dột mà sống theo bố con thằng nào hết, được sinh ra là quyền của cha mẹ, còn được sống là quyền của mình mà. Nhưng cách hay nhất là nên sống tốt, tốt theo xã hội, cho cái xã hội này nó đỡ phần loạn lạc. Nói nhiều lại đâm ra mê tín. Về tới nhà, hỏi cha, cha không đáp, hỏi mẹ, mẹ không thưa, vợ con thì ngồi buồn thiu một góc, chán chường cơm nước xong lại lên nhà tự kỷ. Được vài phút thấy vợ tôi cũng lên phòng. Tôi ngồi im lặng trước màn hình máy tình, em cũng im lặng nhìn tôi từ phía sau. Vợ tôi cố gắng gặng hỏi lý do, nhìn vào mắt em, tôi thấy sự thất vọng một cách rõ rệt nhưng rồi lại lựa chọn im lặng. Tôi không biết tôi đang làm gì nữa, dù thâm tâm muốn nói với em tất cả, nhưng lại không dám nói. Chẳng biết đang sợ cái điều quái quỷ gì nữa. Hôm nay không uống kháng sinh tăng cường chất dũng cảm trong người nên bị thằng hèn nó đánh gục mẹ nó rồi. Tôi thở dài ngao ngán. Nàng đi ngủ, tôi lại ngồi im lặng một mình trước cái màn hình máy tính, công việc đang ngập đầu, nhưng lại không có tâm trạng mà làm việc, mọi sự đang rối bời trong đầu óc. Nếu như chưa bao giờ gặp em, có lẽ bây giờ tôi vẫn chỉ là một thằng lông bông, chơi bời, chả biết suy nghĩ hay đau đầu vì việc gì, như thế có khi lại hay hơn so với việc bây giờ cứ phải gò bó bản thân trong một khuân khổ, phải chịu đựng, phải suy nghĩ bao nhiêu là việc. Nếu như một mình thì bây giờ chẳng phải như thế này…nếu như một mình thì tốt biết bao nhiêu, thoải mái biết bao nhiêu…nếu như một mình thì…thôi đừng có nếu nữa…số phận sắp đặt rồi, không thể chỉ sống mãi ở một thời điểm nào đấy được. Không tìm cách giải quyết cứ ngồi đấy mà mơ mộng triền miên. Cứ từ từ rồi cũng sẽ tìm ra cách giải quyết mà thôi. Vấn đề là hãy cho tôi thời gian. Quá khuya tôi mới đi ngủ. Nghe tiếng em thở đều đều, tôi nhẹ nhàng nằm xa em một khoảng, muốn quay sang ôm chặt lấy em từ đằng sau nhưng sợ làm em tỉnh giấc. Trong tiềm thức khi có một mối lo lắng hay bận tâm về một điều gì đấy sẽ khiến cho giấc ngủ người ta không được sâu và hay bị giật mình. Tôi luôn muốn em được ngủ thật ngoan giống như con mèo lười biếng hay cuộn tròn mình vào mùa đông. Bỗng nghe tiếng em nức nở, tôi giật mình. Nàng khóc sao? Tôi nhổm người lên để xem rõ thực khư thế nào nhưng nàng vùng vằng ngồi dậy, hất tay tôi ra rồi chạy nhanh sang phòng mẹ, tôi còn chưa kịp hỏi chuyện gì đang xảy ra với nàng thì cửa phòng mẹ đóng rầm lại, bố đi sang phòng khác ngủ. Tôi ngớ hết cả người, mộng du sao? Không thể nào lại tỉnh táo đến như thế được. Vậy cả tối nàng không ngủ và đang buồn bực điều gì đấy? Chuyện gì mới được chứ? Chẳng nhẽ là do tôi sao? Em đâu có tỏ rõ thái độ gì đâu? Không có lẽ em biết được điều gì đó xảy ra sao? Không lý nào tự nhiên nửa đêm nửa hôm lại khóc ầm ầm lên đòi sang phòng mẹ ngủ. Bố tôi bước ra khỏi phòng, không quên quay lại hằn một tia tức tối lên trên khuân mặt của tôi. Mẹ tôi đón nàng vào rồi khép cửa phòng lại, tôi đứng thẩn thờ trước cửa một lúc lâu, bên trong im lặng không có âm thanh gì phát ra, lại thẩn thờ bước về phòng, trong đầu rối bời những suy nghĩ. Tôi đi đi lại lại trong phòng, dù cố gắng huy động hết lượng chất xám cũng không thể nào có thể hiểu nổi chuyện gì. Đúng là phụ nữ, thật là khó hiểu. Nằm vật vã trên giường mãi không ngủ được, tôi lại leo ra ban công nằm, nhìn trời đếm sao, mệt quá ngủ lúc nào không hay. Nắng tài tình lạng lách qua bao nhiêu tào nhà cao ốc dọi thẳng vào mặt khiến tôi chói mắt nên tỉnh dậy, trời khá trưa rồi, hôm qua gần sáng mới chợp mắt được chút, sáng lại không có ai thức dậy nên tôi ngủ trễ giờ. Lồm cồm bò dậy đánh răng rửa mặt, mặc quần áo rồi chạy xuống nhà. Cả nhà tôi đang ngồi ăn sáng, chẳng có ai thèm ngước lên nhìn tôi một chút và cũng chẳng nói với tôi một lời nào. Tôi bị ngược đãi trong nhà này à? Hay bị đối xử phân biệt? Phân vân mãi không biết có nên ngồi xuống ăn sáng hay không? Hay qua cơ quan tìm cái gì đó bỏ bụng, không khí như kiểu trong nhà vừa mới có người chết ấy, đến chừng nào mới có thể bình thường trở lại đây? Im lặng thật là đáng sợ, ai bảo nó là vàng chứ? Tôi liếc qua vợ, nhìn nét mặt nàng nhợt nhạt quá, chắc đêm qua nàng không ngủ được, không ngủ được là ảnh hưởng tới sức khỏe, tới em bé trong bụng nữa. Tôi thở dài khe khẽ, bỏ cái cặp qua một bên tôi ngồi xuống cạnh vợ, đón lấy cái chén ăn cơm từ tay của mẹ rồi cũng ngồi cắm cúi im lặng ăn. - Vy này, sáng nay con xin nghỉ học mẹ đưa con đi nhé, chiều mẹ bận công việc nên không nghỉ được. - Dạ, con biết rồi mẹ. - Ủa, đi đâu vậy em?_tôi quay sang hỏi vợ Nàng im lặng không nói gì cả, mẹ tôi lườm tôi một cái dài hàng vạn cây số. - Anh quan tâm vợ anh quá hả. - Chứ đi đâu không nói sao con biết được, mẹ thật là… - Đi khám thai định kỳ, tuần này là tuần thứ 13 rồi, anh không quan tâm con anh là con trai hay con gái hả? Đã hơn 3 tháng rồi sao? Nhanh thật đấy, đã hứa sẽ đưa vợ đi vào lần tiếp theo rồi mà còn chẳng bao giờ chịu hỏi chừng nào em đi. Nhưng làm thế nào bây giờ? Hôm nay có cuộc họp rất quan trọng vào lúc 9h30, không thể nghỉ làm được, nhưng tôi thực sự muốn đưa vợ tôi đi lần này, là thời điểm quan trọng nhất, và khi gia đình đang quá căng thẳng, tôi muốn thể hiện mình cũng là thằng đàn ông có trách nhiệm với gia đình của mình. Thôi được rồi, cá cược với số phận may rủi vậy. - Mẹ, mẹ cứ đi làm đi, để con đưa vợ con đi cho. Cả nhà tôi ngước lên nhìn tôi, phải thế chứ. - Hôm nay anh không đi làm sao?_mẹ tôi hỏi - Dạ có, nhưng mà sáng nay có đến công ty hay không cũng không quan trọng lắm, giao ban mà mẹ, đưa vợ con đi khám quan trọng hơn. Để con đưa vợ con đi. - Tùy anh thôi, mẹ thế nào cũng được. - Khỏi cần đi, anh cứ đi làm đi. Em tự đi một mình được_nàng buông lời giận dỗi. - Thôi mà_tôi xị mặt buồn thiu_em cũng phải hiểu cho anh chứ. Đâu phải là anh không muốn đâu. - Em hiểu cho anh em mới kêu anh đi làm đó chứ. Không lại mắc mớ gì chuyện ở công ty nữa về nhà tâm trạng không thoải mái được. - Em…_đấy, lại khiêu khích nhau nữa, rõ ràng là vẫn cái chuyện mà em chẳng biết đó là cái chuyện gì mà_tối về mình nói chuyện đó sau, được chứ? Anh hứa. Bây giờ ăn xong em soạn sửa đi, anh đèo em đi. Nàng im lặng không nói thêm điều gì nữa, có vẻ như cái lời hẹn tối về mình nói cái chuyện đó khiến nàng có vẻ hài lòng. Ừ, thì cuối cùng cũng sẽ phải nói mà…không thể cứ mãi như thế này được. Con à, ủng hộ bố nhé, con biết bố luôn yêu cả gia đình mình mà. Tôi soạn sửa xong ra ngoài cổng đợi vợ, tranh thủ gọi anh Vinh cùng phòng xem có tình hình gì thì cấp báo, chẳng dám xin tay giám đốc nghỉ, hắn vốn dĩ có hiềm khích với mình, có xin thì cũng chẳng có tích sự gì, chỉ tổ gạch thêm một dấu đỏ trong sổ sinh tử của hắn mà thôi, không thể để hắn muốn chà thế nào thì chà, đạp thế nào thì đạp lên cái thân xác của mình được. Vợ tôi im lặng không nói gì với tôi từ lúc bước lên xe, đưa địa chỉ cho tôi rồi để tôi tự một mình thích đi thế nào thì đi. Bố mẹ thì chẳng ý kiến gì, vợ cũng hùa theo mà giận, không biết giận chồng có vui, có hạnh phúc không mà giận lắm thế không biết. - Vy này… - Sao ạ? - Em có chuyện gì thế? - Chuyện gì là chuyện gì? - Tự nhiên lúc tối, em làm sao thế? - Em chẳng làm sao cả. - Em nói với ai nghe thế? Em nghĩ chồng em đang học lớp mẫu giáo bé, đánh cho nó khóc rồi đưa cây kẹo dỗ là nín hả? Tự nhiên nửa đêm em khóc nức nở rồi chẳng nói chẳng rằng gì, tự nhiên lại chạy sang phòng mẹ ngủ, để anh một mình, anh chẳng hiểu anh đã làm gì sai nữa. - Ừ, em có chút chuyện buồn trên trường, chẳng đáng bận tâm đâu_giọng nàng lạnh tênh. - Em có chuyện gì không thể chia sẽ với anh được hay sao? Anh là chồng em mà. - Tại sao em phải chia sẽ với anh khi mà anh giữ bí mật với em tất cả mọi chuyện nhỉ? - Anh bí mật với em tất cả mọi chuyện, anh làm gì có chứ? - Ừ, anh không có. - Em nói đi, chuyện gì chứ? - Không có gì cả. Anh nên lái xe cẩn thận, chú ý đường đi đi, tối mình nói chuyện sau. - Được rồi. Anh biết rồi. Vậy là im lặng, chẳng nói nữa, gặng hỏi nhưng đáp lại sự quan tâm của mình bằng một thái độ hờ hững như vậy, có cho vàng ông cũng chẳng thèm hỏi nữa. Chán rồi. Tới nơi phòng khám, một nhân viên nữ tiếp đón tận tình ở cửa ra vào. Vợ tôi mỉm cười để đáp lại sự niềm nở đó, khách quen có khác. - Chồng của em ạ?_cô nhân viên hỏi - Vâng ạ. Tôi gật đầu chào. - Lần đầu tiên em đi với chồng đó, hai vợ chồng đều còn trẻ quá, mà lại đẹp đôi nữa chứ. - Cảm ơn chị. Vợ tôi đi thẳng vào phòng khám, tôi ngồi vắt chân đợi ở ngoài. Khoảng 5 phút sau, một cô y tá bước ra gọi tôi vào trong, tôi theo cô ta đi vào trong phòng khám, vợ tôi đang ngồi trên giường dùng khăn bông lau cái chất nhầy nhầy ông bác sỹ vừa đổ lên đó dăm phút trước mà dùng để liên lạc với con tôi. Tôi cầm lấy chiếc khăn từ tay vợ, nàng nhẹ nhàng lên tiếng: - Em tự làm được rồi anh. Ông bác sỹ có mái tóc ngả màu muối tiêu, ông nhìn tôi mỉm cười hiền hậu. - Thai phát triển khỏe mạnh, không có vấn đề gì cả, mẹ khỏe, con khỏe. Tốt lắm, tốt lắm. Không có gì đáng lo ngại, cứ giữ cho tinh thần cho mẹ khỏe là con khỏe thôi. Ăn uống cho đầy đủ chất dinh dưỡng vào nữa. Con cần gì cứ gọi cho bác là được. - Vâng, cảm ơn bác sỹ_tôi thấy rất có thiện cảm với ông bác sỹ, ánh mắt ấm áp, nụ cười thân thiện. Mặc dù cũng là làm việc, kiếm tiền, nhưng thái độ phục vụ bệnh nhân rất tận tình và thật tâm, không phải chỉ đơn giản là làm việc kiếm tiền, cái đấy là sự khác biệt giữa những người có tâm và có đạo đức trong công việc. - Thế bây giờ hai anh chị muốn một cô công chúa hay chàng hoàng tử nào? - Con gì mà chẳng phải con hả bác sỹ_tôi cười đáp lời - Tốt lắm_ông vỗ vai tôi_vậy thì không có gì cần phải thắc mắc nữa, cứ vậy thôi, chờ đợi đứa bé chào đời một cách khỏe mạnh, cảm giác được đợi chờ đứa trẻ của mình ra đời là một niềm hạnh phúc lớn lao và thiêng liêng mà không phải ai cũng có được niềm hạnh phúc đó đâu. - Ơ nhưng thưa bác sỹ… - Trai gái không quan trọng mà, đúng không?_ông từ tốn ngắt lời tôi_thế nên con cứ chờ đợi đi, đến lúc đó con sẽ biết được nó thực sự vui như thế nào. Ông bật cười thành tiếng, vỗ vai tôi thêm ít cái nữa rồi đi ra ngoài. Tôi nắm tay vợ dìu em bước xuống, nàng nhìn tôi một chút, không nói năng gì nữa, lặng lẽ đi ra xe đợi tôi. Hỏi han mấy cái cần thiết cho kiến thức bà bầu nữa tôi mới chịu về. Vừa bước được lên xe thì điện thoại rung ầm lên, tôi lén nhìn sang vợ, nàng ngó lơ đi chỗ khác chép miệng: - Anh có điện thoại đấy. - Đợi anh chút. Anh Vinh đang gọi. Tôi bắt đầu thấy hơi giật mình. - Em nghe đây anh. - 15 phút nữa họp rồi, cậu nhanh lên, sếp đang tìm cậu đấy. - 9 rưỡi mới họp mà anh, bây giờ mới 9h kém, sao họp sớm vậy. - Ừ, lão ta tới phòng không thấy cậu, hỏi đi đâu, anh bảo cậu đang ra ngoài chút, lão bảo 9h họp. Đang tính làm khó nhau đấy, cậu tới nhanh lên. - Dạ, em biết rồi anh, em tới liền. Tôi cúp máy, nhìn sang vợ lo lắng, nếu như bây giờ chạy xe về rồi chạy xe tới cơ quan thì chắc chắn không thể kịp được, tình hình đang lúc nước sôi lửa bỏng nữa. Biết ý, em mỉm cười một cách miễn cưỡng, bước xuống xe. - Anh đi đi, em đón taxi về được rồi. - Anh xin lỗi, có cuộc họp quan trọng nên… - Em hiểu rồi. Nàng ngắt lời tôi rồi bước ra vẫy chiếc taxi đang chạy tới, chưa kịp để tôi nói thêm nàng bước lên xe vội vàng, xe xì khói chạy đi hòa vào dòng người tấp nập. Tôi thở dài, dạo này thở dài suốt, riết rồi lại thành thói quen. Chẳng nghĩ thêm nữa, tôi vội vàng chạy xe đi như ma đuổi. Vừa dắt được xe vào lại chạy một mạch lên thẳng trên phòng. Phòng làm việc vắng tanh, tôi quẹt mồ hôi bước vào phòng họp, muộn vài phút…tình hình có vẻ căng thẳng hơn mức dự tính khi thấy tôi bước vào từ phía cửa. Mọi người đang ngước lại nhìn tôi một cách chăm chú, giống như một nhân vật huyền thoại vừa bước ra từ trong cuốn tiểu thuyết viễn tưởng của một tác giả nổi tiếng. - Dạ, xin lỗi xếp, em tới muộn một chút. - Một chút?_ông tay xoay chiếc bút trong tay, nhìn tôi bằng nửa con mắt và cười bằng nửa cái miệng, rõ ràng là có nguyên cả bộ mà lúc nào cũng thích tiết kiệm, chỉ dùng một nữa đối với tôi, lão già đáng nguyền rủa_7h15 là cả công ty bắt đầu vào làm việc, bây giờ đã là 9h3 phút, một chút của cậu thật là đáng một chút. - Em có chút việc bận nên… - Cậu luôn có lý do cho tất cả mọi sự trễ nãi của mình…và tôi gét một người như thế. - Xin lỗi giám đốc. - Tôi làm gì có lỗi cho cậu xin. - Em xin hứa lần sau… - Đừng hứa với tôi, hứa ít thôi, nên hành động nhiều hơn, đừng chỉ biết dùng lời nói. Tôi mím môi im lặng, bây giờ chẳng phải là lúc đôi co với tay già này, hắn chỉ thích kê những cái tủ to đùng vào trong cổ họng của tôi và dùng những lời nói châm biếm khó chịu đấm vào cái màng nhỉ của tôi mà thôi. Không biết còn phải chịu đựng tới bao giờ nữa, hắn nên cầu nguyện cho quả bom nguyên tử trong tôi không được kích hoạt đi, đến khi không chịu nổi ông mày nổ cho banh xác, không làm chỗ này thì làm chỗ khác, thiếu gì việc, mỗi chỗ này chứa chấp tôi chắc. - Không có gì biện hộ cho mình nữa sao?_hắn nhướn chân mày thách thức - Vâng. - Tốt. Ngồi vào bàn chúng ta làm việc thôi. Tôi nới lỏng cà vạt, mồ hôi đang túa ra sau lưng, không phải là nhiệt độ trong phòng quá cao khiến tôi cảm thấy nóng, mà là bản thân trong lòng tôi đang có một ngọn lửa. - Xem nào, cậu nên cho chúng tôi xem bản vẽ tổng quát của công trình chứ nhỉ? - Thưa giám đốc, em chưa hoàn thành xong, còn có một vài điểm sai sót nhỏ cần chỉnh sửa. Không có lý do gì cho việc chậm trễ này, nhưng theo như tiến trình này thì chúng ta sẽ có thể bàn giao công trình sớm hơn 1 tháng, thế nên em xin lỗi, có thể cho em thêm một chút thời gian được không ạ? - Cậu nghĩ cậu đang đi chơi sao?_hắn nheo mắt, giọng điệu châm biếm, tay Quân đang nhìn tôi khinh bỉ - Không ạ. - Đúng như kế hoạch thì hôm nay cậu phải đưa bản vẽ tổng quát cho mọi người xem, thế mà giờ cậu lại nói với tôi rằng bây giờ chưa xong? Theo cậu tôi nên làm thế nào? - Cho em thêm 1 ngày nữa. - Cậu đang trêu ngươi tôi đấy à?_hắn đập bàn quát lớn, mắt long sòng sọc, i chang như có ai đang cầm dây thừng thắt cổ hắn vậy. - Dạ không có, giám đốc xin bình tĩnh, tức giận có thể khiến huyết áp tăng cao, tỷ lệ bị tai biến xảy ra cũng cao hơn so với người bình thường, và nhất là giám đốc cũng có tuổi rồi, nên cẩn thận với sức khỏe của mình_chẳng hiểu lý do gì khiến tôi ngồi bình tĩnh mà khiêu khích hắn như vậy nữa, dù sao thì một khi đã không có thiện cảm với ai đó rồi thì có cố gắng như thế nào cũng không thể đạt được điểm trong mắt của người đó được. Thế nên cứ bình thường đi, không cần phải cố gắng làm gì cả. Đúng là ghét nhau ghét cả đường đi lối về mà. Hắn mỉm cười, ngã người ra phía sau gật gù. - Khá lắm, khá lắm. - Cảm ơn giám đốc_tôi thản nhiên - Cậu, chuyển hết toàn bộ tài liệu và tất cả mọi thứ liên quan tới công trình này sang cho cậu Quân. Cậu không có tư cách để làm một người chỉ huy. - Kìa giám đốc, cậu ấy chỉ mới phạm lỗi nhỏ, không cần phải nghiêm khắc như thế chứ?_Anh Vinh lên tiếng đỡ lời dùm tôi - Anh thì biết cái gì chứ, ngay từ đầu cậu ta đã không đủ trình độ để có được công việc này rồi_tay Quân cười khinh khỉnh - Em cũng thấy anh Vinh nói đúng đó giám đốc, cậu Khánh là một người có trách nhiệm trong công việc, dự án lần này mọi người cũng đã thống nhất giao cho cậu ấy là kiến trúc sư chính, ý tưởng đã là của cậu ấy rồi, nếu bây giờ chuyển sang cho người khác nữa, em sợ sẽ chậm tiến trình_anh Hoàng phát biểu_với lại chỉ hôm nay chắc có lý do gì đấy khiến cậu ấy chậm trễ, cho cậu ấy thêm một ngày, vốn dĩ cậu ấy luôn làm tốt công việc của mình được giao mà. - Nâng cao tinh thần đồng đội quá nhỉ?_Quân cười ha hả, chắc phải xin ít cái răng của hắn ta mới được, làm một người lịch sự nên biết cách cười như thế nào giữa đám đông, đừng có phun nước bọt vào mặt người khác như thế chứ. - Còn cậu thì sao?_lão giám đốc hất hàm hỏi tôi - Em không đồng ý. Chẳng có lý do chính đáng nào khiến em phải từ bỏ một công trình em đã tâm huyết hàng tháng trời như thế cả. - Không có lý do chính đáng sao?_hắn nhại lại một cách ngạo nghễ - Chẳng có ai sống mà không mắc một vài sai lầm cả, giám đốc có khẳng định mình chưa từng mắc sai lầm không? Nhưng quan trọng hơn là sai lầm của em chẳng ảnh hưởng gì tới ai, và nó cũng không gây thiệt hại điều gì cả. Có chăng thì chỉ làm một số người không ưa gì em cảm thấy khó chịu mà thôi. - Đừng có tự biện minh cho những sai lầm của mình nữa, cậu, tôi, và tất cả các anh, đều là những người làm công ăn lương mà thôi. Muốn nhận tiền thì phải đánh đổi chất xám và thời gian các cậu có. Đừng bao giờ nghĩ rằng mình là trung tâm của vũ trụ, cậu mạnh, có người mạnh hơn cậu. Ngay từ đầu đã quá sai lầm và quá tự tin vào bản thân. Cậu nên biết vị trí của mình nên đứng. Hãy chuyển toàn bộ tài liệu và các bản vẽ chi tiết liên quan tới công trình giao cho cậu Quân, từ nay cậu không cần phải tham gia vào nó, làm những việc phù hợp với năng lực của mình thì hơn đấy. - Giám đốc thể hiện sự thiên vị một cách lộ liễu quá rồi đấy_tôi nhếch mép - Tôi chỉ coi trọng nhân tài mà thôi_hắn ta nheo mắt nhìn tôi - Năng lực của tôi cũng có. Đâu có thua gì hắn ta? - Thứ năng lực mua bằng tiền đấy chẳng ai cần đâu_tay Quân nôn ra những câu khiến cho tôi cảm thấy khó có thể tiếp tục thở được trong một cái môi trường ô nhiễm trầm trọng như thế. - Cậu_tôi chỉ thẳng tay vào mặt hắn_cẩn thận với lời nói của mình đi. Trước khi tôi là kiến trúc sư, thì tôi là một thằng du côn đấy. Mà cậu biết đấy, tụi du côn chỉ thích luật rừng, không thích luật nhà nước đâu. - Cậu đang đe dọa người đấy à? - Thôi Khánh, cậu bình tĩnh nào_anh Vinh vỗ vai tôi - Thôi không câng phải nói nhiều nữa_lão giám đốc gõ gõ bàn tay bẩn thỉu của hắn xuống bàn_cuộc họp hôm nay kết thúc ở đây được rồi, cậu nên chấp hành mệnh lệnh của cấp trên đi. - Thật là vô lý_tôi đập mạnh xuống bàn_tôi không chấp hành thứ mệnh lệnh vô lý như thế được, ông được cái gì? Nhận được cái gì từ hắn mà khiến ông phải làm như thế? - Bình tĩnh, bình tĩnh Khánh - Bỏ em ra_tôi dứt tay anh Vinh ra khỏi người_không thể chịu nổi. - Bản chất du côn lại trỗi dậy rồi đấy, cậu nên quay về con đường cũ hơn là đến những nơi như thế này làm mất mặt bố mẹ của cậu, những con người đã hết sức phục vụ cho cậu, bằng những đồng tiền do mình làm ra. Mua cho cậu được một công việc tốt không có nghĩa sẽ khiến cho cậu trở thành một con người tử tế được_tay Quân lại nhắm mắt cười ha hả như thằng điên Ức quá, hết kiềm chế nổi bản thân, tôi đạp đổ ghế chạy qua chỗ hắn ngồi, dồn hết tất cả sức mạnh mà tôi có vào lòng bàn tay, thu thành nắm đấm và tông thẳng vào mặt của hắn. Khi con người ta tức giận thì sức mạnh luôn được tăng gấp đôi so với bình thường, khuân mặt hắn méo xệch, máu đổ ra từ mũi và mồm, nhìn hắn thật thảm hại. - Mày câm cái miệng thối của mày lại đi_tôi nghiến răng, cú đấm vừa rồi không khiến sự tức giận của tôi thuyên giảm chút nào. - Khánh, bình tĩnh lại nào_anh Vinh và anh Hoàng ra sức nắm lấy tay tôi giữ chặt - Mày nghĩ sao? Tao đang nói láo à? Mày về hỏi lão già nhà mày xem xem những điều tao nói có đúng sự thật hay không? Cái gì mà kiến trúc sư triển vọng? Tầm thường, vớ vẩn…bố mày mua tặng cho mày bằng tiền đấy, mày nghĩ mày đủ trình độ để vào được đây sao? Một thằng du côn…hahaha…mãi mãi vẫn không thể thành một người tử tế được đâu. Vì những người như mày nên cái xã hội này mới trở nên xấu xa đấy. Hắn dùng ngón tay quẹt vệt máu đang chảy ra ở miệng, nhếch môi cười nữa miệng. tôi lồng lộn lên như con thú hoang, mạch máu đang nổi lên trên từng thớ thịt trên khuân mặt tôi. Mẹ kiếp. Tôi vùng ra khỏi anh Hoàng và anh Vinh, nhảy qua chỗ hắn đấm lia lịa vào cái bản mặt đang tự đắc của hắn. Hắn không có lợi thế để chống trả đòn của tôi, chỉ biết úp tay vào mặt đỡ đòn. Khi mọi người xúm vào lôi tôi ra khỏi người hắn, thì cái mặt hắn đã bê bết máu me, tôi thở hồng hộc, mắt tôi trợn trừng lên, nhìn qua tay giám đốc đang đứng run rẩy bên cạnh. Tôi nghiến chặt răng, tay thu thành nắm đấm. Mất cả rồi, đâu có gì quan trọng nữa đâu? Nhổ toẹt một bãi nước bọt, tôi cười khẩy. - Lão già, lão nghĩ mình chịu được bao nhiêu cú đấm? - Mày đừng có làm bậy_hắn đi thụt lùi lại_gọi bảo vệ, nhanh lên. - Cậu bình tĩnh đi Khánh_anh Vinh hét lên - Anh yên tâm, em không có hứng với mấy thằng già bẩn thỉu như thế Tôi giật tay ra khỏi mấy người, tiến về phía cặp sách của mình, lấy chiếc lap ra, dùng hết sức mạnh, tôi đạp nát tươm. Bao nhiêu giấy tờ tôi xé nát vụn. Một khi đã máu thì đừng hỏi bố cháu là ai. Chẳng có cái gì là to lớn, là vĩ đại đối với một thằng khùng hết. - Đấy, tài liệu đấy, cho các người cả đấy. Ông đếch cần tới nó nữa. Có chết đói ông cũng đếch thèm ngữa tay xin các người bố thí. Tôi cười ha hả rồi đi ra khỏi phòng họp, ra khỏi phòng làm việc, tiến tới nhà xe, lấy xe ra khỏi công ty. Ừ…không có gì quan trọng, tôi chỉ là một thằng du côn mà thôi. Có gì quan trọng với ta trong cuộc đời này chứ? Tôi đã làm gì sai chứ? Sao cứ phải đối xử với tôi như thế? Tôi đã thực sự cố gắng hết sức rồi mà. Sao lại thành ra như thế này? Có phải ngay từ đầu tôi đã sai rồi không? Cố gắng rồi đạt được thứ gì? Mọi thứ đang vỡ vụn dần trong cuộc sống của tôi rồi. Tôi đang muốn đi về đâu? Ở đâu có người hiểu cho tôi chứ? Nơi đâu? Bất lực giống như thằng Chí Phèo đi đòi lương thiện mà không ai cho. Nước mắt chảy xuôi, có bao giờ chảy ngược đâu.
Chương 65
Tôi phóng xe tới thẳng công ty của bố, điều tôi muốn bây giờ là sự thật chứ không phải là thứ lòng tự trọng mà ông già của tôi tôn thờ như báu vật. Và vì tôi cũng có thứ lòng tự trọng đó nên tôi cần biết được điều quái quỷ gì đang xảy ra với tôi. Không cần phép lịch sự, bỏ qua sự ngăn cản của cô thư ký nói rằng bố tôi đang có khách, tôi dùng chân đạp tung cánh cửa phòng làm việc của ông. Ông giật mình ngước lên nhìn tôi, bộ quần áo nhếch nhác, dây dưa một ít máu, bàn tay lấm lem màu đỏ, từ bất ngờ chuyển sang tức giận nhưng có vẻ như ông kiềm chế cơn giận của mình giỏi hơn tôi gấp ngàn lần. - Chuyện gì?_ông hỏi tôi - Nói chuyện đi. - Không thấy ta đang bận sao? - Con không nghĩ là con có thể chờ đợi được đâu. Ông trợn mắt, nghiến răng nhìn tôi, chẳng điều gì khiến tôi từ chối nhìn vào đôi mắt ấy, nó chẳng còn làm tôi thấy sợ hãi và co rúm lại như một con thỏ non nữa. - Xin lỗi, tôi nghĩ chúng ta nên bàn bạc vào hôm khác, có vẻ như hôm nay không được thuận tiện cho lắm_vị khách lịch sự đứng lên - Xin lỗi ông rất nhiều, tôi sẽ sớm liên lạc lại với ông_ông già tôi đứng dậy bắt tay và tiễn vị khách già ra về. Ông quay lại, khóa cửa. Bước lại đứng trước mặt tôi và giáng ngay vào mặt tôi một cú đấm, toàn bộ sự tức giận của ông chăng? Tôi lấy tay xoa lên má, nếu như bảo không đau thì tôi là vua nói dối, nhưng tôi nhếch mép cười, vì biết trước kết quả nó là như thế rồi. Làm sao không bị ăn đấm cho được? Lúc nhỏ tới giờ ông luôn dùng vũ lực giải quyết mọi vấn đề liên quan tới cuộc sống của tôi, thế nên trong mắt tôi ông như một vị bạo chúa thích quyền lực và bạo lực. - Mày có biết mày đang làm cái gì không? - Con biết chứ. - Rốt cuộc là chuyện gì? - Kiến trúc sư triển vọng, bố dùng tiền để mua nó tặng cho con sao? Ông nhìn thẳng vào mắt tôi, dừng hình mất vài giây, sau đó ông thở nhẹ và ngồi vào ghế. - Mày nghe ai nói vậy? - Bố không cần biết, bố trả lời con đi, đó có phải là sự thật hay không? - Phải thì sao? Mà không phải thì sao? - Con không xứng đáng được bố tôn trọng hay sao? Con đã thực sự cố gắng để có thể có được công việc đó, con muốn chứng minh cho tất cả mọi người biết rằng con có thể làm được, nhưng bố xem bố đã làm gì? - Mày đã làm gì để khiến người khác có thể tôn trọng? Từ nhỏ tới giờ, có bao giờ mày khiến cho bố mẹ được hài lòng về bản thân mày hay sao? - Con đang cố gắng để làm điều đó bố không hiểu hay sao? - Dù có cố gắng thế nào nhưng không có đồng tiền hậu thuẫn thì hỏi xem mày làm được cái gì trong xã hội này. - Bố có biết bố đang hủy hoại tương lai của con hay không?_tôi hét lên - Mày sẽ không làm được cái trò trống gì khi không có tao hết_ông đứng lên chỉ thẳng vào mặt tôi_bằng lòng với điều đó và thôi làm loạn đi. - Đến cả bố cũng không tin vào năng lực của con sao? - Năng lực đều có giới hạn của nó, không phải chỉ cố gắng thôi là đủ, hãy biết vị trí của mình đang đứng, đừng bao giờ nghĩ rằng mình là trung tâm của Trái Đất. - Chính bố mới luôn cho mình là trung tâm của vũ trụ này đấy. Xin lỗi bố, con bỏ việc rồi. Tôi cười khẩy, bỏ ra khỏi phòng. Thế giới này có thể quay lưng lại với tôi, tất cả mọi người đều có thể căm ghét, khinh thường tôi, nhưng gia đình thì không thể. Có một nơi luôn chào đón tôi về, có một nơi dù tôi sai cũng sẽ tha thứ, khi tôi tuyệt vọng sẽ cùng tôi đứng lên, và luôn là nguồn tinh thần giúp tôi vượt qua tất cả, vậy mới đúng là một gia đình chứ? Tại sao? Điều tôi tức giận không phải là việc bố dùng tiền để mua cho tôi một công việc, để có được một chỗ đứng trong xã hội, tôi biết tiền và những mối quan hệ luôn cần thiết, nhưng thứ khiến tôi chán ghét đó chính là những câu nói của bố tôi. Ông còn chẳng có một chút niềm tin vào tôi, vậy tại sao người ngoài phải tin vào bản thân tôi? Tôi chẳng có gì cả, tôi mãi mãi chỉ là một thằng không có gì, không ra gì trong mắt người khác mà thôi. Ai cũng nói rằng cố lên, cố lên…ánh mắt ấy cũng tin tưởng vào tôi thế cơ mà? Ừ đúng, tôi không phải là một người xuất sắc, không phải là một thiên tài, nhưng tôi đã có lòng quyết tâm, đã thực sự cố gắng. Được cái gì? Tôi được cái gì sao bao nhiêu điều tôi đã làm? Cứ khinh thường tôi đi, thiên hạ này, thế giới này, mọi người, cứ việc khinh thường tôi đi. Tôi cũng khinh thường lắm, tôi khinh thường tất cả. Một mình tôi, vậy là đủ rồi. Sự bất lực đang đè nén trong tim tôi, cố gắng kìm hãm nó lại nhưng đến thời khắc được tự do, được giải phóng rồi, từ nay, chẳng cần phải cố gắng vì điều gì, vì ai nữa. Có điều gì là mãi mãi trên cuộc đời này vậy? Có ai cho tôi biết điều đó được không? Tôi đi về nhà. Ít nhất thì vẫn còn có một chỗ để về chứ. Ít nhất thì vẫn còn có một người hiểu và lắng nghe tôi chứ. Mẹ tôi đi vắng, chỉ có mình em ở nhà, nàng đang nấu cơm trong bếp. - Anh về rồi_tôi lên tiếng - Vâng ạ_em không hề quay mặt lại nhìn tôi một chút. Tôi lặng người đứng nhìn em bận rộn với công việc bếp núc, đó đã từng là một niềm vui của tôi, chỉ cần đứng nhìn, và ngắm nghía em, nhưng sao giờ lại khiến tôi cảm thấy buồn và xa lạ đến như vậy? - Anh lên phòng đây_tôi thở dài khe khẽ. - Vâng. Cuộc sống thật dễ khiến người ta phát điên lên được mà. Tắm rửa sạch sẽ, tôi vào đặt lưng xuống nằm dài trên giường, vắt tay lên trán ngẫm sự đời. Mình có phải là một thằng đàn ông yếu đuối không nhỉ? Hay là chưa đủ mạnh mẽ để có thể đối diện với cuộc sống thực. Chỉ biết rằng như đứa trẻ mới vào đời và quá bỡ ngỡ với những món quà mà thượng đế ban tặng. Ngày xưa nó chẳng đẹp, chẳng quá nhiều kĩ niệm nhưng mà nó không rắc rối và lộn xộn như bây giờ. So với ngày ấy thì cuộc sống của tôi đang bị xáo trộn hoàn toàn rồi. Nếu như xã hội không thừa nhận thì cứ mãi làm một kẻ đáng khinh hay sao? Tôi thiếp đi một chút, mơ màng nghe tiếng mở cửa và tiếng bước chân nhẹ nhàng đi vào phòng. - Anh dậy ăn cơm đi_vợ tôi lên tiếng - Anh không muốn ăn, cả nhà ăn đi. - Hôm nay bố mẹ không về ăn trưa. - Anh biết rồi, em ăn trước đi, anh đang mệt, lát dậy anh ăn sau. - Anh mệt thế nào?_đây có phải là sự quan tâm không nhỉ? Sao tôi không hề cảm nhận thấy chút lo lắng và trìu mến nào ở giọng nói đấy. - Thế nào à?_tôi mở mắt ra nhìn lên trần nhà, gượng nở một nụ cười méo xệch, cứ thích cười nhếch mép quen rồi, bây giờ một nụ cười thứ thiệt cũng không rặn ra được, thật là vừa bi thương vừa hài hước, i như thằng hề khóc vậy_anh cũng không biết nữa. Thôi em xuống nhà ăn cơm đi. Nàng im lặng nhìn tôi một lúc, muốn nói điều gì đó nhưng lại thôi, tôi cũng không gặng hỏi, mệt mỏi đủ thừa thải để không muốn quan tâm tới điều gì nữa. - Vâng, em xuống nhà đây. - Vy này…_tôi gọi khi nàng vừa bước ra cửa - Vâng?_nàng ngoảnh lại nhìn tôi chờ đợi - Em đang nghĩ điều gì vậy?_tôi ngồi dậy, chống hai tay, ngã người ra sau nhìn em - Điều gì à? Em cũng không rõ nữa_nàng mỉm cười - Anh…_tôi nhún vai_thôi mình nói chuyện sau đi, anh nghỉ chút. - Vâng ạ. Nói rồi em bước xuống nhà. Tôi ngồi im một lúc rồi lại nằm xuống, đeo tai nghe vào, tiếng nhạc đập bình bịch bên tai, tôi lắng nghe giai điệu một cách tập trung nhất, phát hiện ra mấy thằng ca sĩ nó đang đau khổ vì tình yêu giống như mình đang chán đời vậy. Hát thì hay lắm, nhưng thực tế có những thứ tình yêu như vậy hay sao? Tôi nằm im rồi ngủ lúc nào không hay. Tỉnh dậy trời đã bước sang hoàng hôn rồi. Nắng nhợt nhạt và chẳng bao lâu nữa sẽ bị bóng tối đè bẹp dí, tôi kéo rèm cửa và nhìn ra ngoài lòng đường, người ta vẫn đi lại đông đúc quá, vậy mà lòng cảm thấy cô đơn đến ngộp thở. Chỉ muốn hét, hét, hét lên thật to, thật vang, cho đến lúc nào khản giọng, đến lúc mà thấy nhẹ nhàng, đến lúc cảm thấy thở được, và tất cả mọi người đều ngước nhìn lên lo lắng “thằng này chắc nó đang bị điên” thì thà làm một thằng điên trong mắt mọi người để nhận được sự thương hại còn hơn làm một người bình thương nhưng vô dụng. Bây giờ tôi đang nghĩ thế đấy. Tôi mở nguồn điện thoại, có đến hơn chục cuộc gọi nhỡ từ một số đồng nghiệp ở công ty, còn lại không ai nữa. Đi đi lại lại quanh phòng, hết ngồi xuống ghế lại ngồi lên giường, giống như tất cả mọi nơi đều có rải đinh khiến tôi không thể ngồi được, và hai cái chân tôi thì bứt rứt như một cái máy lỡ bật nút khởi động mà hư mẹ cái nút tắt không thể nào dừng hoạt động được. Chán, tôi mở cửa phòng bước xuống nhà. Nhà vắng tanh vắng ngắt, đồng hồ đã chỉ 6 rưỡi tối rồi, sao không có ai ở nhà nhỉ? Tôi ngồi ở ghế nhà bếp, giờ này mọi hôm mẹ và vợ thường đang cùng nhau nấu cơm. Bố ngồi đọc báo hoặc xem tivi, tôi thì đang làm gì nhỉ? Lăng xăng khắp mọi nơi trong cái nhà này. Thật là vui. 7h tối, vẫn chỉ một mình tôi. Vợ tôi đi đâu mà mãi không gọi về một cuộc điện thoại nhỉ? Không gọi tôi, thì tôi gọi vậy. Một hồi chuông dài không thấy bắt máy. Gọi lại lần thứ hai, nàng mới chịu nghe. - Em đang ở đâu thế? Tối rồi sao còn chưa về nhà? - Em đang ở bên ngoại, hôm nay em ngủ lại ở đây, anh không phải lo đâu. - Em… - Sao anh? - Không có gì. Chừng nào em về? - Sáng mai, hoặc trưa mai. - Ừ, anh biết rồi. - Tự em về được, anh không phải qua đây đâu. - Ừ, anh biết rồi. - Em cúp máy đây. Em tắt máy, tôi dán mắt vào màn hình điện thoại. Cũng chẳng có gì hay ho mà cứ thích nhìn. Vứt nó lên ăn, tôi chạy lên phòng thay quần áo, lấy chìa khóa xe chạy đi. Chẳng biết là nên đi đâu, nhưng mà hiện tại tôi không muốn ở nhà. Cảm giác ở đó không phải chỗ của mình nữa, thật xa lạ biết bao nhiêu. Chẳng ai hiểu tôi, có nói cũng chẳng ai hiểu cho những điều tôi phải chịu đựng, kể cả người tôi yêu thương nhất, cũng không thể hiểu được, trên đời này, sẽ nhẹ nhàng biết bao nhiêu nếu như con người biết đặt bản thân mình vào vị trí của nhau. Chỉ biết nói với nhau những lời đau lòng, sau đó cứ mặc kệ cho người ta tự xoa dịu nỗi đau đó. Nói những điều tốt đẹp cho nhau thì sợ thiệt thòi hay sao? Tốt với nhau một chút thì sẽ chết sớm hơn hay sao? Một mình lại mò tới bar, ngồi vào một góc và uống rượu. Đời đang vui quá, nhảy múa, ca hát, vỗ về, âu yếm nhau. Chỉ một mình tôi đáng thương biết bao nhiêu. Mình đang tự ví mình với một con chiên không ngoan ngoãn theo đạo nên bị chúa trời bỏ rơi và ruồng rẫy. Có một điều lạ, khi con người ta buồn, người ta thường tìm đến rượu để quên đi tất cả, nhưng càng uống càng buồn, buồn đến da diết, buồn đến mức có thể khóc ngon lành như một đứa trẻ con, tim thì đau nhói. Sợ cái cảm giác đó lắm, thế mà vẫn không thể từ bỏ được. - Anh Khánh…_tôi nghe tiếng ai gọi mình, thở hắt ra, ngước mặt lên - Thu à?_tôi nhếch mép cười thành tiếng, thế giới này nhỏ bé thật đấy_sao em lại ở đây? - À chỗ này là một chi nhánh khác của quán bar lúc trước em làm, em xin làm ở đây cho tiện vì gần chỗ em trọ. - Anh lại cứ tưởng mình vào nhầm chỗ chứ. Thu ngồi xuống đối diện tôi, tôi không chú ý tới cô bé, lại tiếp tục tu ừng ực từng ngụm như một thằng nghiện rượu cấp độ nặng. - Anh đang có chuyện gì buồn à?_Thu hỏi tôi, vẫn đang có người biết tôi buồn cơ đấy. Còn em, một câu anh đang có chuyện gì thế cũng chẳng hỏi được. - Chuyện buồn à? Anh cũng không biết nữa. - Ai mà chẳng có chuyện để buồn chứ. Nhưng mà chẳng ai buồn mà không có nguyên nhân cả. - Thế em nghĩ anh buồn vì điều gì chứ? Vợ thì xinh đẹp tuyệt vời, gia đình thì giàu có…làm sao anh phải buồn khi anh có một cuộc sống biết bao nhiêu người mơ ước chứ? - Vốn dĩ không có cuộc sống hoàn hảo mà anh. Nhưng mà_cô bé cầm chén rượu lên ngắm nghía_nếu như anh dùng nó để làm tiêu tan nổi buồn trong lòng thì anh đang đi sai đường đấy, anh nên lợi dụng em khi em đang muốn nghe anh tâm sự chứ. Có thể em sẽ giúp được anh ít nhiều đấy, cứ để nổi buồn trong lòng thì nó sẽ được nhân đôi một cách nhanh chóng đấy anh ạ. Tôi ngước lên nhìn cô bé, bao nhiêu tuổi mà ăn nói cứ như một bà già vậy…vào đời sớm thì con người ta sẽ trưởng thành nhanh hơn, có lý. Tôi có cần một người biết lắng nghe lúc này không nhỉ? - Này, em có phải là sinh viên trường y không đấy? - Tất nhiên rồi. Sao anh lại hỏi thế? - Sao em lại làm những chỗ như thế này? Em có biết nó không tốt đẹp cho tương lai của một bác sĩ không? Giờ này nhẽ ra em nên ở nhà mà ngồi học bài chứ, sao em lại ở đây? - Mình ra ngoài, tìm chỗ khác nói chuyện được không?_cô bé mỉm cười, nhìn tôi bằng ánh mắt cương quyết. Tôi mím môi nhìn Thu, nhún vai gật đầu. - Được thôi. Nhỏ đứng dậy, xòe tay ra trước mặt tôi, tôi cười xua tay. - Anh đang rất tỉnh táo đấy. Để chứng minh điều đó, tôi đứng dậy một cách nhanh chóng, nhưng hơi men làm tôi chếch choáng, tôi lắc đầu để xua tan đi cái cảm giác lâng lâng trong cơ thể. - Em đâu có bảo anh say, em chỉ muốn giúp anh đứng vững thôi mà_cô bé cười rất tươi, một nụ cười đẹp và ánh mắt buồn khiến người ta cảm thấy nao lòng. Tôi chìa tay ra cho Thu, đã rất rất lâu rồi tôi không động chạm vào cơ thể của một cô gái nào ngoài vợ tôi, bàn tay mềm mại như vợ tôi vậy. Cô nàng đỡ tôi bước ra khỏi quán. Kêu tôi đợi một chút nó vào xin quản lý nghỉ, tầm 5 phút sau thấy nó hớn hở bước lại chỗ tôi đang đứng. - Em biết chỗ này hay lắm, đi theo em nhé? Có khi nào cô nàng đang mời chào khách không nhỉ? Tôi mỉm cười với ý nghĩ chợt thoáng qua trong đầu nhưng vẫn đồng ý đi theo cô bé. Mất cũng chả có gì để mà mất cả. Nó đạp xe đi trước, tôi chạy xe máy theo sau, mái tóc dài ngang lưng buộc túm lên cao, nhìn nó năng động và trong sáng hơn cuộc sống bây giờ của nó. Nó dẫn tôi tới một quán nhậu nhỏ, một ít bàn ghế bày trên vỉa hè, một ít trong nhà. Máy cái quán cóc dành cho tầng lớp bình dân nhậu nhẹt. Tôi chẳng bao giờ mò vào những chỗ như thế này cả. Cô chủ quán tầm tầm tuổi trung niên đang ngồi thong dong cắn hạt giẻ, một cô bé nhỏ thua Thu tầm vài tuổi đang tranh thủ dọn dẹp mớ hỗn tạp trên chiếc bàn người ta vừa mới rời đi tầm vài phút trước. Nhỏ Thu xuống xe nhanh nhẹn gọi. - Chị Minh. Cô chủ quán ngước lên nhìn nó tươi cười. - Mới làm về đó hả? - Dạ, vắng khách hả chị? - Ừ, ai đấy?_Chị Minh nhìn sang tôi tò mò. - Bạn em thôi. - Bạn gì đấy. - Không phải cái bạn mà chị đang nghĩ đâu_cô bé cười toe_mệt không em?_quay sang nhỏ đang đứng hóng chuyện một bên Thu hỏi - Dạ, cũng bình thường chị. Nay chị làm về sớm vậy? - Ừ, chị có chút việc bận. Em làm tiếp đi nhé. Nói rồi nhỏ kéo tôi qua một cái bàn nhỏ, tôi ngồi xuống đối diện. - Chỗ em nói hay là ở đây sao? - Anh nhìn về phía bên kia đi. Tôi nhìn theo hướng tay của cô bé chỉ, nhìn qua nhìn lại cũng chả thấy cái gì cả. - Anh thấy gì không?_nó hỏi - Chẳng thấy gì_tôi nhún vai - Vì tâm trí anh đang không chịu mở rộng ra đó, đây là chỗ em thích ngồi nhất, vì sao ạ? Lát em nói anh nghe. Anh muốn uống chút bia không? Em nghĩ là anh chả bao giờ vào những chỗ như thế này, nhưng khi có người uống cùng, có người nói chuyện anh nghe, và một ít thức nhắm ngon lành thì tâm trạng sẽ rất khá đó. - Tùy em thôi_tôi cười rộng lượng Thu gọi 2 cốc bia tươi và một ít đồ nhậu. - Cụng ly nào_nhỏ giơ cốc bia lên, tôi bật cười với hành động của nó nhưng cũng làm theo. Uống một ngụm nhỏ tôi đặt xuống, nó tu ừng ực hết cả cốc bia. Cạn cốc, nó đặt xuống nheo mắt nhìn tôi. - Uống bia phải uống vậy mới ngon, anh uống giống như đang thưởng thức rượu tây vậy. Tôi mỉm cười không nói. - Anh buồn vì điều gì thế? Tôi nhún vai không trả lời, ánh mắt nhìn xa xăm. - Buồn thì khóc, vui thì cười, nhưng mà có những khi buồn cũng chẳng khóc được, vui cũng chẳng cười nổi. Có căm ghét cuộc sống này không? Em hả? Em căm thù nó lắm, nó chẳng khiến em thấy mình hạnh phúc, chẳng khiến em thấy mình đang được sống trong một thế giới văn mình, hiện đại. Nhưng mà sống không xong, có chết cũng chẳng được nữa. - Em đang có tâm trạng sao?_tôi tò mò hỏi, thái độ cô bé bỗng chốc thay đổi đi rất nhiều. - Chỉ là có người cùng tâm trạng, tự nhiên em lại thích nói nhiều vậy thôi. Có thấy người đó không? - Ừ, sao?_tôi nhìn theo tay nó chỉ, một ông già đang ôm chiếc mũ bảo hiểm ngồi trên xe nhìn lơ đãng. - Vợ ông chết hơn 30 năm rồi, sinh đứa con đầu lòng mới được 3 tháng tuổi, tai nạn rồi chết, ông thương tiếc vợ quá không chịu lấy vợ, một mình nuôi con tới tận bây giờ. Giờ thì đứa con thành đạt rồi, lấy vợ sinh con rồi, ông sống một mình, chẳng thích dựa dẫm vào ai, đi xe ôm cho vui, tối tối chạy xe chán lại ngồi quán này uống vài cốc bia, ông nói chuyện hay dã man, mà cuộc sống đối với ông rất đơn giản, lúc nào cũng cười, cũng vui vẻ, gặp người khốn khổ thì giúp đỡ, ít giúp ít, nhiều giúp nhiều, chưa bao giờ thấy ông tiếc với những người ông gọi là kém may mắn hơn mình. Còn con bé kia_tôi lại nhìn theo tay của nó chỉ, là cái con bé nhân viên của quán này_nhà nó nghèo vật vã, chẳng được ăn học tử tế gì mà lúc nào nó cũng có ước mơ đổi đời, đổi đời cái gì ở cái kiếp đi làm thuê ở cái quán này chứ? Chẳng nhẽ mơ lấy được một ông chồng đại gia giàu có? Mà mấy tay đại gia giàu có hay cỡ cỡ như anh thì chỉ thích chân dài, mặt hoa da phấn thôi, chứ nó thì mơ mộng cái gì được chứ. Nhưng mà đâu có ai đánh thuế ước mơ đâu, nếu như nó khiến cho cuộc sống người ta trở nên tốt đẹp hơn thì mắc mớ gì không mơ nhỉ? Mơ ước đó luôn khiến nó cảm thấy rất hạnh phúc. Nếu như có điều kiện như vậy, thì làm một chuyến đi bụi đi cho nó trải đời, rồi anh sẽ thấy anh là một con người may mắn, và Thượng Đế chẳng bao giờ bỏ rơi anh trong cuộc sống này. Có vẻ như anh được bao bọc quá nhiều rồi nên giờ chỉ có gặp chút khó khăn là anh cảm thấy cuộc sống này quá khắc nghiệt, thật là bất công, anh trách đời, than trách số phận. Sao không tự trách mình đi? Chính anh đã làm điều gì thì nó mới xảy ra cơ sự như vậy chứ? Đúng không? Như cái đứa con gái đang ngồi trước mặt anh đây này…vì sao phải làm ở những chỗ như thế? Vì tiền, chỗ nào nhiều tiền thì người ta thích thôi, cứ đổi lỗi cho hoàn cảnh xô đẩy cả, nhưng thực tế làm gì có cái hoàn cảnh nào khiến người ta sa ngã, tự mình sa ngã trước cuộc đời thôi. Cave thì đổ lỗi cho cuộc sống quá khắc nghiệt nên phải bán thân, cướp thì đổ lỗi cho gia đình nghèo khó túng quẫn…ai cũng có lý do của mình cả. Thế nên giàu cũng có cái khổ của người giàu, nghèo cũng có niềm vui của cái nghèo. Cuộc sống luôn tồn tại giới hạn, khi con người ta vượt quá giới hạn của bản thân thì tự thắt nút cho cuộc sống của mình rồi. Tôi lắng nghe nó nói, nhìn nó nói. Lòng cảm thấy như nó không phải là một cô gái mới bước qua tuổi hai mươi một chút…nó khiến cho tôi cảm thấy cuộc sống của nó như một cây xương rồng giữa sa mạc đang cố gắng vươn dài bộ rễ của mình ra tìm kiếm chút sự sống trong điều kiện vô cùng khó khăn, nhưng vẫn cố nở ra những bông hoa tuyệt đẹp và tạo cho mình những cái gai để tự bảo vệ bản thân. Tôi nhìn kỹ gương mặt của nó. Có vẻ như những trải nghiệm của bản thân không hằn vết lên khuân mặt, nhìn nó vẫn ngây thơ trong sáng, trừ đôi mắt buồn, buồn cả khi nó cười rất tươi. - Em đâu có biết bây giờ anh đang phải đối diện với điều gì đâu? - Tất nhiên_nó nhún vai_anh không nói thì sao em biết được, nếu thích thì anh có thể nói, còn không thì thôi, nhưng đừng nghĩ rằng em không hiểu thứ tâm trạng trong con người anh, vì em trải qua nhiều tới mức em còn không biết có phải mình đang sống nữa hay không ấy. - Em…có yêu gia đình của mình không? - Yêu chứ, yêu tới mức phát điên lên được ấy. Có bao giờ anh thương một người, thương tới mức đau đớn trong lòng nhưng lại bất lực không làm được gì với cái tình thương ấy chưa? - Anh…cũng không rõ nữa… - Một người cha bệnh tật quằn quại trên giường vì những cơn đau, nghèo tới mức mà muốn cho cha ăn một chút đồ ngon vào những ngày cuối đời cũng không thể, anh không hiểu cái cảm giác đó nó bất lực đến như thế nào đâu. Đau đớn, dằn vặt, khổ tâm…muốn phát điên lên được ấy. Vì anh chưa bao giờ phải rơi vào cái cảnh thiếu ăn thiếu mặc cả. Vì anh chưa bao giờ phải lo mối lo cơm áo gạo tiền cả. Vì anh may mắn hơn em rất nhiều. Đấy, nói rồi anh cũng đâu có hiểu đâu. Mà thôi, không nói nữa, kể ra thì nói được cũng thoải mái hơn so với việc cứ giữ khư khư trong lòng đấy, haizzz…thế nào? Anh muốn tâm sự với em không? Tôi thở mạnh, cầm cốc bia uống cạn một hơi. - Em nói đúng, anh không nên than thân trách phận nhiều…thực ra thì bây giờ anh cũng chưa biết nên làm như thế nào, nhưng mà từ điển của anh lại xuất hiện lại hai từ “cố gắng” rồi. Nói chuyện với em, anh cũng thấy thoải mái hơn rồi, chắc nghe em làm một chuyến đi bụi quá. Cô bé mỉm cười vui vẻ. - Chờ chị Vy sinh em bé đã chứ. Anh bỏ bê chị ấy ở nhà một mình vậy mà được sao? - Thì anh đã nói đi bây giờ luôn đâu. Nó gọi thêm bia, tôi nhìn quanh quất rồi chợt nhận ra. - Đẹp quá. Nó nhìn tôi mỉm cười. - Đó là lý do em thích ngồi ở đây đấy, khi tâm hồn anh chật hẹp, anh có nhìn thấy điều gì đẹp đâu. Hôm nay em làm khá tốt đấy chứ, cuối cùng anh cũng nhận ra, ánh đèn điện trên cầu vào buổi tối khiến cho Hà Nội lung linh hơn so với thực tế, đúng không anh. - Hôm nay thì em đúng_tôi mỉm cười Từ thời xa xưa, dưới ách đô hộ, ông bà tổ tiên ta đã biết vùng lên đấu tranh đề đòi lại tự do, hạnh phúc. Đó là một quy luật tất yếu, có hạnh phúc, ắt có đấu tranh. Kẻ yếu thì luôn muốn mình trở nên mạnh mẽ, kẻ khó khăn bần hàn thì mơ ước giàu sang, vậy thì một kẻ bị khinh thường thì phải làm cho người ta ghi nhận sự tồn tại của mình chứ. Cười cái, cho đời nó rạng rỡ nào.
Chương 66
Đi về phía mưa, tâm hồn sẽ được gột rửa và thanh thản hơn. Bản chất của sự tồn tại nói lại cho cùng cũng chỉ là sự tương tác lẫn nhau. Tạm biệt Thu tôi trở về, phố lên đèn rực rỡ, tôi trở về nhà trong tâm trạng phấn chấn hơn một chút. Nếu như mãi mãi có niềm tin về ngày mai mặt trời sẽ mọc thì cuộc sống sẽ tuyệt vời hơn biết bao nhiêu. Căn nhà vắng lặng, vắng đến ghê người, tôi nhẹ nhàng đi lên phòng, liếc qua cửa phòng bố mẹ, cửa đóng im ỉm, bố mẹ ngủ rồi. Tôi đi vào phòng mình. Chỉ có một chút vắng hơi người mà cảm giác như cả ngàn thế kỷ rồi ấy. Hôm nay không thấy bóng dáng vợ thấy trống vắng quá. Tôi đặt lưng lên giường mà không thể chợp mắt nổi, nhớ vợ nhớ con. Chốc chốc tôi lại thở dài như một ông cụ 90 tuổi sắp gần đất xa trời mà chưa thể hoàn thành nổi tâm nguyện của mình. Ngày mai em về, tôi sẽ nói chuyện với nàng, nếu là vợ chồng, nàng sẽ hiểu cho tôi. Cuộc sống thì đơn giản nhưng chính sự phức tạp của con người làm cho nó trở nên rối hơn bao giờ hết, vì thế nên mọi chuyện cứ nhẹ nhàng và thật tình cảm thì sẽ ổn cả thôi, tôi tin như vậy. Cuối cùng rồi cũng phải ngủ thôi. Bình minh le lói qua khe rèm cửa không kín, một vệt nắng kéo dài trên nền nhà, tôi mở mắt từ bao giờ nhưng lười biếng không muốn dậy, dỏng tai lắng nghe âm thanh phát ra từ dưới nhà, có tiếng lạch cạch, tôi vui mừng nhảy xuống giường phi ngay xuống nhà. Bố mẹ tôi đang ngồi ăn sáng, họ cũng ngước lên nhìn tôi. Tôi thủng thỉnh đi lại phía bàn ăn rồi ngồi xuống đối diện bố, ông đặt mạnh đôi đũa xuống bàn rồi đứng dậy đi lên phòng không nói không rằng, mẹ tôi nhìn theo lắc đầu, đưa cho tôi một chiếc bát bà thở hắt ra. - Bố mẹ đang giận con lắm đấy. - Con biết mà. - Con cư xử thật tồi. - Con không nghĩ vậy. - Vậy thì quá tồi. - Mẹ đừng chỉ nhìn vấn đề một cách phiến diện như thế, bản thân ai khi vào hoàn cảnh đó cũng không thể kiềm chế cơn giận được. - Anh nghĩ anh là hoàng tử con vua đấy hả? - Con không nghĩ thế… - Vậy tại sao lại hành động thiểu năng thế? - Mẹ đừng có dùng những từ ngữ như thế với con. - Thật là ngu ngốc, khi bố mẹ cố gắng hết sức để có thể lo cho con được một tương lai ổn định, sao con không nghĩ tới công sức của bố mẹ đã bỏ ra? Con hành động như một đứa trẻ vô văn hóa không có ai giáo dục đấy. Vì con mà bố mẹ mang biết bao nhiêu là tai tiếng, đống lộn xộn con để lại lúc nào bố mẹ cũng phải chạy theo dọn dẹp hậu quả của nó, con thật là vô dụng. - Vâng, con là thằng vô dụng, con không làm được gì trong cái xã hội này cả, chết đi thì hơn đúng không? Vậy con đi chết đây. Tôi đặt đôi đũa xuống bàn bỏ lên phòng. Tôi không nên làm thế, tôi biết, nhưng biết khi tôi lên đặt tay lên trán và suy nghĩ chứ tôi không thể biết khi người khác đang chỉ trích tôi một cách nặng nề như thế. Bởi lúc đó tôi đang cảm thấy rất là điên và máu nóng tôi lại nổi lên. Làm sao có thể bình thường và nói năng nhẹ nhàng với tôi sau bao nhiêu việc tôi đã làm như thế chứ? Tôi buộc bố mẹ phải đặt bản thân mình trong hoàn cảnh của tôi, còn tôi lại không làm điều ngược lại, tay giám đốc rồi cũng chẳng để yên chuyện này được. Tốt nhất là bây giờ ngồi ở nhà ăn chay niệm phật, tu tâm tích đức và nuôi dưỡng lòng nhẫn nhịn trước mọi hoàn cảnh. Có như thế thì mới có hi vọng mọi chuyện đi vào quỹ đạo của nó được. Nam mô quan thế âm bồ tát, nhịn không phải là nhục mà nhịn là để sỉ nhục đối phương. Khó khăn là do con người tạo ra, vì thế nên chính con người phải giải quyết nó. Nằm dài đợi cho tiếng xe nổ ầm ầm báo hiệu bố mẹ đi làm tôi mới mò mặt xuống nhà kiếm cái gì bỏ bụng. Hôm qua uống rượu thay cơm, sáng nay chưa kịp ăn đã bị hành hạ không nhai nổi, giờ phải ăn đã, ăn để có sức, có thực mới vực được đạo, mình không yêu quý bản thân mình thì làm gì có ai yêu mình. Vừa mới xúc được miếng cơm bỏ vào mồm thì có tiếng mở cửa lạch cạch, vợ tôi về nhà. Nàng đứng nhìn tôi, tôi nhai ngấu nghiến miếng cơm trong miệng rồi nuốt lấy nuốt để, nhanh nhanh mà chào vợ một câu, ai dè không may mắn cho kẻ ăn tham, tôi bị sặc cơm ho muốn đi viện, nàng bước lại vỗ nhẹ sau lưng tôi, tôi quẹt nước mắt nước mũi, uống thêm ngụm nước, tôi ngước mặt lên nhìn vợ. - Em về rồi à? Sao không gọi anh qua đón? - Em đi taxi về được rồi. - Em ăn sáng chưa? - Em ăn rồi_nàng trả lời tôi với một thái độ rất hờ hững_em lên phòng đây Nói đoạn nàng bước đi, tôi chọc cái thìa vào tô cơm, tự nhiên thấy no chẳng buồn ăn nữa. Ngồi thêm một lát thấy vợ bước xuống, mang theo cặp sách khoác sau lưng. - Em đi đâu thế?_tôi đứng dậy hỏi - Em đi học. - Để anh đèo em đi. - Thôi khỏi, em tự đi được. - Vy à… - Nói chuyện sau đi, em muộn học rồi_trả lời chẳng khác gì lấy cục đá lạnh đập thẳng vào mặt, vừa đau vừa tê buốt. Nàng bước nhanh ra phía cửa, tôi đi theo sau một khoảng ngắn. - À…_em quay lại nhìn tôi nói_em về bên bố mẹ vài ba ngày, anh không phải quan tâm em đi đâu, làm gì thời gian này. - Em bị làm sao thế?_tôi lớn tiếng - Em làm sao?_vợ tôi nhìn tôi nhẹ nhàng hỏi, nhưng không phải là sự nhẹ nhàng âu yếm, mà là một sự phớt lờ kiểu “ờ đấy, thì đã làm sao?” - Sao em cứ thờ ơ, lạnh nhạt với anh như thế hả? Em không quan tâm anh sống chết như thế nào à?_vẫn còn như thế này được thì tôi cũng thấy mình là siêu nhân rồi đấy. Nàng nhìn tôi một chút nữa, rồi lại im lặng, quay mặt bước đi, không ngoái lại đằng sau. Cái thái độ thế là gì? Quá ngạo mạn và coi thường đối phương. Nếu như là giữa con cái với bố mẹ mà dám cư xử kiểu đó thì bị đút dép vào mồm mà nhai thay cơm rồi đấy. Giữa vợ và chồng cũng không thể có cái lối cư xử thiếu văn hóa như thế được. Xin lỗi đời nếu như gặp thằng chồng vũ phu thì kiểu đó ngày ba bữa được ăn cháo trắng thay cơm rồi đấy. Không phải cứ được đằng chân lại thích lân đằng đầu. Ai cho tôi xin cái lý do nào khiến tôi chạy lại nắm tay, năn nỉ cầu xin dùm coi? Chẳng có gì khiến em phải đối xử với tôi như thế cả. Giận, bỏ về nhà ngoại, rồi lại không quan tâm. Nếu như đúng hơn thì đáng lý ra em phải là người an ủi, động viên tôi những lúc như thế này chứ? Đúng không? Vì tôi đang cần sự giúp đỡ, và tôi đang cố gắng thể hiện mình là một người chồng tử tế đúng mực rồi đấy chứ. Giá như bây giờ có thể điên được thì tốt biết bao nhiêu. Cái thần kinh bình thường khiến bản thân khó chịu vô cùng. Có cái gì thì cứ nói thẳng mẹ nó ra, ba cái dân văn thích vòng vo tam quốc, mấy cái đồ con gái ẩm ương cứ lúc nào cũng mong muốn người khác phải quan tâm, phải hiểu mình. Không nói ra thì bố con thằng nào nó hiểu cho nổi. Tôi tiến tới giật lấy tay vợ kéo thẳng trở lại vào nhà. Không thể dứt ra được nên ngoan ngoãn bước đi theo tôi. Cứ thử bướng bỉnh nữa coi. - Em ngồi xuống đấy đi_tôi ra lệnh Nàng ngước lên nhìn bằng ánh mắt vô cảm nhất mà nàng tập tành được để thể hiện trước mặt tôi. Nhưng vẫn nghe lời ngồi xuống, tôi kéo ghế ngồi đối diện với nàng, chúng ta nên có một cuộc cải cách lớn nữa ngay bây giờ. Nếu như lần này không được nữa thì vứt bố nó đi, nhì nhằng mãi đau đầu. Muốn nói chuyện một cách tử tế cũng không được. Mẹ mày cái cuộc đời này. - Có chuyện gì? Em nói đi. - Em chẳng có chuyện gì cả_vẫn bướng bỉnh, em không nhìn vào mắt tôi mà quay mặt ra cửa, chẳng có biểu hiện một tí cảm xúc nào cả. - Đừng có bướng bỉnh nữa…nói đi, vì sao em phải làm như thế?_tôi hỏi lớn giọng, em đang nghĩ điều gì sau đôi mắt ấy? Tôi chạy lại, quỳ xuống nắm lấy tay em ỉ ôi, tha thiết “anh xin lỗi, anh sai rồi, đừng giận anh nữa, anh biết lỗi rồi…vợ ơi là vợ?” trong khi tôi chẳng biết cái củ cà rốt gì khiến em ngang ngược với tôi như thế sao? Ngoài cả việc xảy ra ở công ty bố mấy ngày trước, nhưng nàng làm gì mà biết cái gì đang xảy ra chứ. Với lại nếu như biết điều gì và thắc mắc điều gì thì tốt nhất là nên hỏi trực tiếp tôi chẳng phải tốt hơn sao? Đùng cái bỏ đi. Gét nhất cái kiểu đấy. Em út gì thò chân đạp cho phát vô tường nằm đấy cho bỏ ức. - Anh nên tự hỏi chính mình mới đúng chứ, tại sao lại hỏi em_chính chính cái đầu nhà nàng, biết quái nào được mà hỏi, hỏi tôi thì ai trả lời dùm? Đầu gối chắc? - Anh không biết anh làm cái gì mà khiến em phải giận dỗi như thế, cái thái độ của em, anh không chấp nhận được. Bây giờ đâu phải mỗi em phải chịu đựng, anh cũng đang mệt mỏi lắm, em không hiểu cho anh được sao? Sao lúc nào em cũng cứ thích quan trọng mọi chuyện lên một cách không cần thiết thế? Có cần phải vậy không? Em bực bội gì trong lòng thì em phải nói ra cho anh biết, anh còn sửa, đằng này cứ im ỉm như thế, anh đâu phải là thánh đâu, làm sao anh biết em đang nghĩ gì trong đầu? đang muốn điều gì? Mà thánh cũng không thể hiểu nổi đâu. - Anh thực sự…cảm thấy không làm điều gì có lỗi với em sao? - Anh chẳng biết…em nói đi… - Nếu như đối với anh, tất cả những việc anh làm, anh cảm thấy không có lỗi, thì thực sự không cần thiết để em phải nói ra điều gì cả. Em đi đây. Nàng đứng dậy khoác túi xách lên vai, tôi điên lên giật mạnh chiếc túi trên vai vợ ném mạnh xuống nền nhà, mặt đỏ gay gắt, miệng la hét lên ầm ĩ lên. - Đừng có chọc điên anh, khi anh đang bình thường được thì nói chuyện cho tử tế đi. Nàng im lặng, nhìn sững lấy tôi, đôi mắt không hấp háy, có lẽ quá đỗi ngạc nhiên với những gì tôi vừa làm, chưa có bao giờ tôi làm như vậy với vợ, quá khứ chưa bao giờ, không có nghĩa tương lai cũng sẽ như thế. Nhưng mà tôi cảm giác mình đang bị xúc phạm một cách nặng nề về tất cả mọi phương diện. Nàng cúi xuống cầm chiếc túi xách lên. Cười lạnh lùng. - Đủ rồi đấy. - Bao nhiêu là đủ?_tôi gằn giọng - Anh thôi đi_nàng nói to tiếng - Em mới là người cần thôi đi đó. Hôm nay không giải quyết xong mọi chuyện, em đừng hòng bước chân ra khỏi nhà_tôi nghiến răng, đủ bình tĩnh để có thể lắng nghe nhưng cũng đủ nóng giận để có thể hành động một cách điên cuồng. - Vậy sao? Em nghĩ lúc em đi thì anh sẽ cảm thấy thoải mái hơn chứ? Anh có thể tự do làm những gì mình thích và gặp những ai mình muốn. Không phải vậy à? Anh không làm gì có lỗi, tại sao lại phải giải quyết chuyện gì? Anh cần nghe cái gì?_nàng nhìn thẳng vào mắt tôi, đôi mắt ngấn nước nhưng nàng không khóc - Em biết em đang nói cái gì không hả?_tôi trợn mắt lên nhìn, lòng cảm thấy bực bội vô bờ bến_biết không hả? - Biết chứ sao không. Em đâu phải kẻ thiểu năng trí tuệ mà không nhận thức được lời nói của mình. Vì thế nên thôi nhé, anh đừng có bận tâm tới em nữa, làm cái điều mà anh muốn đi. Để yên cho em đi. Tôi dùng tay đấm mạnh vào bàn, mặt bàn vỡ tung tóe, kính đâm vào tay, máu nhỏ giọt xuống sàn nhà. Vì tôi cảm thấy bất lực, không thể làm được gì em, cũng không biết nên nói thế nào, nỗi đau, sự thất vọng chán chường ứ nghẹn ở tim, tôi muốn giải phóng nó bằng một nỗi đau thể xác khác, không thì tôi sẽ phát điên lên mất, tôi không muốn phải chịu đựng thêm nữa. Cứ nói rằng tôi yếu đuối đi, cứ nói rằng tôi là một kẻ vô dụng đi, thân làm thằng đàn ông mà tôi cảm thấy mình chẳng khác gì cái đồ vô tích sự. Đừng để một người đàn ông cảm thấy họ vô dụng, vì lúc đó họ sẽ thực sự trở thành một người như thế đấy. - Cô không phải đi đâu cả, người cần đi là tôi đây này, trong ngôi nhà này, đếch có bố con thằng nào cần tôi hết, tôi đi cho cô thoải mái, chừng nào cần thì cô cứ gọi tôi về rồi bảo ban như con chó cưng nhé. Tôi mệt mỏi gấp 10 lần thứ mà cô đang chịu đựng đó. Tôi mở cửa bước đi, không thể nhìn gương mặt ấy thêm một giờ phút nào nữa. Có thể yêu thì cũng có thể gét, tâm trí con người là một thứ hoàn toàn không có giới hạn, và không thể hiểu nổi. Tôi đóng cửa cái rầm, khi tức lên, tôi rất thích tạo ra những tiếng động lớn và có nội lực…hình như ai cũng thế thì phải. Tôi chán ghét tất cả mọi thứ trên cuộc đời này, thôi đi chết cho thảnh thơi tâm hồn. Mò vào quán rồi ngồi thưởng thức rượu tây, thú vui tao nhã, từ giờ cấm nghĩ thêm điều gì nữa, tống khứ hết tất cả mọi chuyện u ám đang xảy ra xung quanh cuộc sống của mình. Chắc phải đi giải hạn, gặp phong long của ai ám vào mà đen đủi đến tận mạng. Tôi gọi một chai rượu loại hảo hạng nhất của quán, ngồi uống một mình cho bổ, cho khỏe người, khỏe não, mà rượu nhạt toẹt, như uống nước lã. Đồ gian lận, làm ăn chẳng ra cái khỉ gì hết, tôi đặt mạnh cái cốc xuống bàn hét ầm lên, à, lại thích đùa bố hả? - Chủ quán này là thằng nào? Cái này mà gọi là rượu hả? Thằng nhân viên vội vã chạy tới vừa khép nép vừa giải thích, nhìn cái mặt ngu đến tội, cái phận đi làm thuê nó là như thế đó, bây giờ tôi bỏ tiền ra thì được phép hành hạ người khác như vậy thôi. Có tiền là có tất, còn tình cảm à? Mua được không nhỉ? Sao mà vừa đắt vừa rẻ, lại lắm thứ vị thế, không biết thằng nào nó sinh ra cái thứ gọi là tình yêu mà khẩu vị dở thế. - Thưa quý khách, quý khách có gì nhầm lẫn không, đây chính là một trong những loại rượu hàng đầu của quán chúng tôi đấy ạ! Nếu quý khách không vừa lòng thì có thể đổi sang loại khác… - Tao uống rượu thay sữa mẹ đấy, mày không biết sao mà nói tao nhầm lẫn? Hả? Đó là cái cách mày đối xử với khách hàng đấy hả? Tao có bao giờ nhầm lẫn cái gì đâu, thằng giẻ rách này…nhầm hả? Nhầm thì mày uống thử đi, xem tao nói có đúng không? Thử đi, này… Tôi đưa ly rượu thẳng vào mặt thằng nhân viên, nó đứng nghệt mặt ra vì cách cư xử của tôi, không làm được gì nữa lại thích đi gây sự để giải khuây đấy hả đồ khùng này…chưa kịp phản ứng gì thì một đứa con gái chui ở đâu ra hay rớt từ chỗ nào xuống cầm lấy ly rượu xử đẹp trong một hơi. Tôi tròn mắt quay sang nhìn. Cô gái mỉm cười quyến rũ, rồi ngồi xuống đối diện tôi, khoát tay ra hiệu cho thằng nhân viên lui vào trong, quay sang tôi, cô ta nói. - Chivas 25 year độ cồn 40 độ, xuất phát Scotland hương trái cây khô và kẹo bơ, nồng nàn, ngọt ngào và êm dịu một cách khác biệt với vị sô cô la đắng thoáng hương hoa thanh lịch và một ít hương khói,dư vị kéo dài, ấm áp và đáng nhớ. Có thể dùng nguyên chất hoặc với đá. Rượu ngon, nhưng chắc tâm trạng người thưởng thức không tốt nên mới khiến hương vị trở nên nhạt nhẽo. Tôi nheo mắt ngắm nghía gương mặt của cô ta, một cô gái đẹp, sành điệu. Mọi đường nét trên cơ thể đều mang một sức hấp dẫn lạ lùng, không quá sắc sảo nhưng không có gì có thể khiến cho bản thân cô gái trở nên mờ nhạt. Từ cách phối hợp quần áo với phụ kiện, dáng ngồi, cách mấp máy môi khi nói và vòng một đầy đặn không quá lộ liễu nhưng ẩn hiện mập mờ sau chiếc cổ váy viền ren đen khiến cho bất cứ thằng đàn ông nào cũng khao khát được sở hữu. - Chúng ta quen nhau à?_tôi hỏi sau một thoáng sững sờ. - Rồi sẽ quen. Em là Hoa Hồng… Cô gái im lặng nhìn tôi chờ đợi. - Khánh_tôi đáp cộc lốc, cầm chai rượu rót thêm một ly - Khi buồn không nên uống rượu_Hoa Hồng nhẹ nhàng nói, ánh mắt nhìn tôi có chút gì đấy vừa hoang dại lại rất mạnh mẽ - Lại thêm một kẻ dạy khôn_tôi cười đểu, đưa ly rượu lên môi nhấm nháp, một chút hơi men cộng với nỗi buồn sâu thăm thẳm trong đáy tim gan làm tôi lâng lâng nhẹ nhàng.Tôi cần rượu, nó có thể khiến tôi lên mây, còn đàn bà bây giờ với tôi bây giờ thật là khốn nạn. - Có vẻ như trước đó có một người đã cố gắng làm điều tương tự. - Hẳn vậy_tôi chợt nhớ tới Thu và những lời cô bé nói, sáo rỗng. - Anh đang bị thương kìa_cô ta nhìn đăm đăm vào tay tôi. - Không sao_tôi khoát tay Hoa Hồng nhíu chân mày, rút chiếc khăn tay từ trong chiếc túi xách của mình, nhẹ nhàng cầm lấy bàn tay tôi, tôi không phản ứng gì, để yên cho cô nàng buộc nhẹ vào vết thương đang nhức nhối vì mảnh vỡ của kính đâm vào. Đó là một hành động quá đỗi bình thường của một số cô gái ở quán rượu, dễ làm quen và dễ lên giường. Vì đối với họ đó là một phần khiến cho cuộc sống vui hơn, chỉ cần mình thích. Đôi khi cảm thấy cợt nhã và coi thường, nhưng đôi khi lại cảm thấy khâm phục họ, có thể làm những việc mình thích và chẳng cần quan tâm tới ai hay bất cứ điều gì. Tôi không biết cô ta có phải là một đứa con gái như thế không hay vì nhìn tôi quá thương hại và cần một sự đồng cảm từ ai đấy, khiến cho một sinh linh tốt bụng phải lên tiếng. - Em uống cùng anh được chứ, anh Khánh? - Được thôi_tôi nhún vai gọi thêm một ly rượu nữa Hai người ngồi đối diện nhau, im lặng, rót rượu, cụng ly, rồi uống cạn. Không nói với nhau một câu nào, đôi lần ánh mắt giao nhau, tôi say men rượu, thấy ánh mắt nhìn tôi nồng nàn khó hiểu. Trốn tránh ánh mắt của Hoa Hồng, tôi uống từng ngụm rượu to…tôi chẳng biết ả có ý đồ gì với mình, ả muốn làm gì…ngoài những xấp tiền làm bằng polime trong túi quần, tôi chẳng có cái gì khác cả. Tiền cũng để làm gì đâu, hết ắt lại có. Nó chỉ có giá trị khi lưu thông, còn khi nằm trong túi của tôi, giá trị của nó chỉ để giúp tôi thỏa mãn những đòi hỏi tầm thường trong cuộc sống của mình. Dù sao có một người chịu khó ngồi bên cạnh những lúc này cũng đỡ cô đơn hơn so với việc chỉ có một mình. Cái ý thức chủ quan của tôi chỉ có thể ghi nhận được nhiêu đó sự việc trong khoảng thời gian đó, nếu như câu chuyện được kể trên một ngôi kể thứ 3 từ ai đó thì chắc hẳn sẽ biết khi tôi cạn ly rượu cuối cùng và gục ngã trên bàn thì chuyện gì sẽ xảy ra tiếp theo nữa. Bây giờ thì chúng ta chỉ hướng đến một thì tương lai gần xem diễn biến tiếp theo sẽ như thế nào mà thôi.
Chương 67
Tôi đang mơ, không biết mơ cái quái quỷ gì nữa nhưng có lẽ đó cũng sẽ là một giấc mơ đẹp nếu như không có tiếng hét chói tai đánh thức tôi dậy. Mơ màng mở mắt ra, đầu óc còn váng vất chưa định hình được mình đang nằm ở xứ sở nào nữa. Tôi cố gắng dụi mắt và cưỡng chế nó mở ra một cách khó nhọc tại vì tôi nghe tiếng khóc tỉ tê bên tai của tôi nãy giờ. Việc đầu tiên mà bộ não của tôi có thể nhận dạng là tôi đang nằm trong một cái nhà nghỉ cao cấp hoặc một cái khách sạn nào đấy chứ nhất định không phải ở nhà. Và điều thứ hai khiến tôi ngạc nhiên hơn bội phần là Hoa Hồng đang kéo chăn che ngang ngực và khóc tỉ tê như một đứa bé vừa bị mẹ đánh đòn đau mà bất lực khi không biết nên mách với ai. Đôi bờ vai trắng nõn nà rung lên nhè nhẹ theo tiếng nức nở. Ruột gan tôi tự nhiên lẫn lộn hết cả lên, ngơ ngác không hiểu chuyện gì. - Có…có chuyện gì vậy?_tôi bật dậy gãi đầu gãi tai ú ớ Hoa Hồng ngước mắt lên nhìn tôi, đôi mắt tròn xoe ngấn nước mắt ngắn dài đang rơi thánh thót. Trái với hình ảnh mà mới mấy tiếng đồng hồ trước tôi bắt gặp, hoang dại, mạnh mẽ và từng trải. Thì giờ cô ta giống như một cô gái yếu đuối và quá mong manh cần được sự che chở và bảo vệ. - Anh còn hỏi có chuyện gì sao? - Anh…thực sự không nhớ Và đó là một câu trả lời với độ chân thành tuyệt đối. Tôi chẳng nhớ gì, ngoài việc tôi uống rượu với cô ta, cho tới khi tôi say bí tí thì tôi nằm ở đây. Nếu như suy đoán thì cũng có thể hiểu được một cách đơn giản nhưng không kém phần logic “say rượu_lên giường với nhau”. Nhưng mà tại sao lại cùng nhau được, và tại sao lại khóc thì bố con thằng đi tông lào nào cũng ứ hiểu, để hỏi xem đã. Vì thái độ cô ta không quá gắt gao nên tôi cố gắng bình tâm ngồi nói chuyện, chẳng khác gì việc tôi vừa được tẩy não và bây giờ thì lại cố gắng chắp vá những mảnh ký ức rời rạc mà muôn đời tôi cũng không thể biết vì sao lại có nó. Hiểu một cách đơn giản thì đó là một câu chuyện mà tôi chỉ đọc nó phần mở đầu và kết thúc, còn nội dung quan trọng nhất thì lại bỏ qua. - Anh không biết anh đã làm chuyện gì với em sao?_cô ta nấc lên một tiếng đến nghẹn lòng rồi lại vùi mặt vào chăn khóc lên rấm rứt. - Anh cũng có thể đoán được…nhưng mà anh vẫn không biết bằng cách nào anh lại nằm ở đây, với em? Anh thực sự không biết. - Còn anh nghĩ em biết được sao? Đàn ông con trai các anh thật là khốn nạn mà. - Ơ…anh…có trốn tránh điều gì đâu? Nhưng mà chuyện gì đang xảy ra thế này?_tôi đập tay vào đầu suy nghĩ. Có cho tiền nghĩ cũng chẳng ra được. này nhé, tôi thì chẳng hiểu vì sao tôi lại nằm ở đây được, còn cô gái mà tôi nghĩ chúng tôi vừa abc…xyz gì đấy lại khóc ầm lên. Vậy khách quan thì là do tôi và cô ta uống say, tôi đưa cô ta vào đây, bằng cách nào đấy tôi không biết nhưng chắc là phải có cách nào đấy, mà cái cách nào đấy là cách gì thì tôi còn chưa thể hình dung ra. Còn chủ quan thì là cô ta đưa tôi vào đây, nhưng đã đưa tôi vào đây, tại sao lại còn khóc lên khóc xuống, khóc phải khóc trái như thế? Vậy còn điều gì khúc mắc ở đây? Chúng ta sẽ tiếp tục điều tra làm rõ. - Anh nghĩ sao mà hỏi như thế? Khi một người con gái nằm chung một giường với một người con trai, không có một mảnh vải che thân? Nghe nói mới sực nhớ, tôi kéo chiếc chăn trắng đang phủ hờ hững nửa người lên dòm vào trong, ờ nhỉ, công nhận là không có mảnh vải nào che thân thật. Rắc rối quá, trong khi chẳng có một chút kí ức nào hiện hữu trong đầu và ngoài cảm giác đau đầu thì tôi dường như không có một chút cảm xúc thăng hoa nào sau ngần ấy sự việc xảy ra. - Anh xin lỗi…anh cũng không rõ là mình làm thế nào mà…_tôi thở dài, nhiêu đó rắc rối chưa đủ để chết hay sao mà giờ còn thích mang thêm họa. - Đấy…là lần đầu tiên của em_Cô ta tránh ánh mắt của tôi, nhìn đi chỗ khác. - Hả?_tôi tròn mắt, nuốt nước bọt một cách khó nhọc. Im lặng một lúc, Hoa Hồng thôi khóc, ngước lên nhìn tôi chờ đợi, chẳng sung sướng gì khi được làm người đầu tiên của ai đó, thề có con ma xó nó chứng giám cho tôi. Thà đi chơi cave còn sướng hơn nhiều. - Em…đi tắm chút đi, mình vào nói chuyện sau_không phải lần đầu tiên sẽ khiến cho bản thân người ta cảm thấy mình không sạch sẽ hay sao? Thấy trong phim, chả phải mấy đứa con gái thường vừa xả nước rất lãng phí vừa khóc nức nở và chỉ muốn chết quách đi cho xong. Liệu cô ta có cần làm như vậy không nhỉ? Đấy là tôi cũng chỉ gợi ý thế thôi. - Anh muốn trốn tránh trách nhiệm phải không? Khi em vào đi tắm, anh sẽ bỏ trốn và em sẽ không biết được anh ở đâu để tìm, có phải vậy không? - Hả?_tôi tròn mắt ngạc nhiên, đến tôi còn không nghĩ được ra những tình huống như thế, và bản thân tôi cũng đâu phải là một thằng đàn ông hèn hạ đến thế cơ chứ_đúng là chẳng có gì khiến em tin anh bây giờ được, nhưng mà anh thề là anh không hề có ý nghĩ đó, dù là một chút. Anh không phải thằng đàn ông khốn nạn_tôi phản đối một cách khổ sở vô cùng - Được rồi, tạm thời em tin anh. - Vậy…em không tắm thì mặc quần áo vào đi, mình nói chuyện nghiêm túc_một cô gái ngoan thì khi bị cướp mất đời con gái sẽ không thể phản ứng được như thế. Hoặc là tôi đang gặp phải một con cáo già giả dạng nai tơ, hoặc đó là sự thật nhưng cô ta thực sự quá sành sỏi cái cuộc đời này. Hoa Hồng gật đầu, yêu cầu tôi quay mặt đi cho cô ta mặc quần áo. Đợi cho tiếng cửa phòng tắm khép lại, tôi mới mò dậy lôi quần áo mặc vào đàng hoàng tử tế. Đến bây giờ mới chú ý tới cái giường sạch tinh tươm chẳng có dấu vết gì của cái lần đầu tiên ngoài việc ga giường có nhàu nát đôi chỗ. Tôi nhíu mày khó hiểu. Có âm mưu gì đằng sau chuyện này hay sao? Cánh cửa phòng tắm bật ra, tôi đi lại ngồi xuống ghế, cô ta ngồi xuống đối diện tôi. - Anh…phải làm gì giờ_tôi hỏi, quan sát nét mặt của Hoa Hồng. - Em muốn anh phải chịu trách nhiệm về cuộc đời của em_cô ta thản nhiên đến mức tôi phải giật mình. cảm giác của tôi bây giờ chẳng khác gì đang được “chăm sóc” một cách chu đáo ở tầng thứ 18 của địa ngục. Ôi than ôi đâm ra thì toàn là nhọ. Haizzz - Anh chịu trách nhiệm về cuộc đời của em sao? - Đúng vậy. Anh phá hoại cả một đời con gái, anh nghĩ bây giờ còn có ai chấp nhận một người vợ như thế nữa? - Khoan từ từ_tôi thảng thốt_có lẽ chúng ta nên làm rõ một số việc với nhau. - Anh cứ nói đi. - Anh không hiểu_tôi liếm môi khô khan_trong khi anh say bí tỉ, không biết trời đất gì nữa thì làm sao có thể đưa em vào chỗ này được? - Tại sao anh lại hỏi em điều đó trong khi em cũng say xỉn như thế? Mở mắt ra em còn không biết em đang nằm ở đâu nữa? Hay anh cho rằng em là người làm chuyện đó? Anh không nghĩ như thế đấy chứ?_ánh mắt cô ta lóe lên tia hằn học một cách đáng sợ. - Anh không có ý nghĩ đó, anh chỉ thắc mắc như thế…nếu em không biết thì anh cũng…không rõ. Còn nữa, em nói anh chịu trách nhiệm về cuộc đời của em, ý em từ trách nhiệm ở đây được hiểu theo nghĩa như thế nào? - Anh nghĩ trách nhiệm với một đời người con gái thì phải làm sao?_Hoa Hồng cười nữa miệng. Thôi bỏ mẹ rồi. - Em đừng nói rằng anh phải cưới em đấy nha? Anh có vợ, có con rồi_tôi giơ bàn tay trên khoe chiếc nhẫn trên ngón tay áp út để minh chứng cho điều mình vừa nói ra - Em biết anh lập gia đình rồi, nhưng dù sao anh cũng phải chịu trách nhiệm với những gì anh đã làm với em chứ? - Em cần bao nhiêu tiền?_tôi hỏi thẳng - Tiền sao?_cô ta cười lớn_anh nghĩ tôi cần tiền nên làm những chuyện như thế này à? Tiền, ai mà chả cần, nhưng bao nhiêu mới là đủ cho một đời con gái? Tôi nhếch mép nhìn cô nàng. Nãy thì khóc lóc thảm thiết muốn thấu tới trời xanh, giờ lại quay ngoắt 180 độ. Ngờ nghệch thế đủ rồi, lại bị xỏ mũi dắt đi thì chẳng hay ho gì cả đâu. Đến lúc cho cô ta biết bản chất thật sự của mình rồi, con người vốn hai mặt mà. Đối với những loại người không biết điều thì tốt nhất là không nên nói lý lẽ, rất là hại não. Pháp luật không nên áp dụng ở những nơi như thế này, mà nên sử dụng luật rừng, nhẹ nhàng tình cảm thôi. - Nói đi, cô muốn gì? Đừng đòi hỏi ở tôi những điều quá đáng…tôi cũng là tay chơi có tiếng đấy. Chỉ vì tôi cảm thấy cô đáng thương nên tôi không muốn làm to chuyện, tôi đã không muốn làm to chuyện thì tốt nhất cô nên liệu đường mà rút một cách êm ả. Vờn nhau thế đủ rồi…cô nghĩ rằng cô có đủ trình độ để cho tôi vào bẫy sao? Xin lỗi nhưng cô vào vai một cô gái ngoan rất tồi. Trong ký ức của tôi không hề hiện hữu một chút nào về việc tôi có làm gì với cô hay chưa, và tôi cũng không hề có cảm giác đó. Cô nói rằng lần đầu tiên của cô, tại sao lại sạch sẽ như thế. Cứ cho rằng 1% phụ nữ bẩm sinh không có màng trinh, một số ít khác do tai nạn ngoài ý muốn gây ra, nhưng cô không phải là cô gái nằm trong số đó được. Tôi hiểu cơ thể phụ nữ còn hơn cả cơ thể của mình nữa đấy. Và nếu như cần biết chi tiết hơn, tôi có thể tìm hiểu lý lịch của cô, để biết được cô có thực sự là một cô gái tốt và xứng đáng được chịu trách nhiệm hay không. Đừng nghĩ rằng tôi chỉ biết nói suông…nếu như cô có ý định tìm một điểm dừng lý tưởng và hoàn hảo cho cuộc đời mà dính vào tôi thì cô hoàn toàn sai lầm rồi đấy. Tôi nói xong rồi…bây giờ cô có thể nói ra điều cô muốn. - Anh…_Hoa Hồng nhìn tôi, ánh mắt chứa đầy phẫn nộ. Muốn gào thét đòi công bằng hay sao? Chẳng biết có phải thật sự như bản thân tôi nghĩ hay không nữa, nhưng mà cái thái độ, hành động và ánh mắt của cô ta khiến tôi cảm thấy khó chịu và không hề có cảm giác ăn năn, hối lỗi gì cả_anh đang khiến tôi cảm thấy khó chịu đấy, anh Khánh ạ! - Ồ…xin lỗi cô em…nhưng mà cô em cũng đang làm thằng này thấy bực bội đấy. - Anh đang làm tổn thương lòng tự trọng của tôi đấy_cô ta giận dữ - Ồ nếu thế thì tôi xin lỗi_tôi mỉa mai - Được thôi. Anh sẽ phải hối hận về những việc xảy ra vào ngày hôm nay. Anh đánh giá tôi hơi thấp rồi đấy. Hoa Hồng đứng dậy một cách mau lẹ, cầm cái túi xách khoác lên vai cô ta bước đi ra ngoài, mặt hầm hầm sát khí. Trước khi đóng cánh cửa lại, cô ta không quên quay lại cảnh cáo: - Chuyện này chưa dừng ở đây đâu. Tôi sửng sốt. Ô hay còn chưa nói xong chuyện cơ mà, lại đi đâu thế nhỉ? Tự nhiên một hai đòi tôi chịu trách nhiệm, giờ lại đùng đùng bỏ đi không một lời từ biệt. Thế là xong chuyện à? Chưa thể được, cô ta nói chuyện này chưa dừng ở đây. Vậy thì sẽ còn chuyện gì xảy ra nữa? Thuê xã hội đen tới thanh toán tôi? Hay là…sao đó tạm thời chưa nghĩ ra. Nhưng biết tôi ở đâu mà tìm chứ. Càng nghĩ càng nhiều khúc mắc, càng thấy phân vân. Những lời Hoa Hồng nói, có bao nhiêu phần trăm là sự thật? Tôi ngã người tựa vào ghế, bây giờ chỉ mới rạng sáng. Có nên ở lại đây đợi cô ta tìm tới tính sổ hay là bây giờ chuồn lẹ nhỉ? Biết đâu lúc tức giận thì bỏ đi nhưng sau đó hối hận lại quay lại tìm. Mà mình có gan làm (không biết là có làm thật hay không) nhưng lại không có gan chịu, mang tiếng thối vào thân. Nhưng mà tự nhiên rước rắc rối vào thân làm gì, tự nhiên cơ hội tốt trời cho…đấy là tại cô chứ đâu phải tại tôi đâu. Thôi chuồn lẹ. Vậy là lại lang thang trong lòng Hà Nội. Có nhà mà không dám về. Số con rệp. 3h sáng chỉ có đèn phố lung linh, người qua lại hiếm hoi. Nhớ cái lần vợ có bầu thèm dưa muối chưa, 2h sáng chạy lòng vòng quanh Hà Nội, thấy cực thật nhưng hạnh phúc vô bờ bến. Giờ nghĩ lại, chỉ thấy cảm giác hờn tủi, một chút cay cay nơi sống mũi. Hình như cuộc sống của tôi đang biến thiên từng ngày. Thứ cảm xúc trong cơ thể đang dao động theo hình sin, đỉnh điểm của hạnh phúc, tột cùng của đau khổ. Có đôi lúc cũng tự hỏi, đến bao giờ đời mình mới được bình yên? Chợt nhận ra, chết đi thì sẽ thanh thản, chết là hết, còn cuộc đời liệu có giây phút thực sự bình yên mãi mãi hay sao? Gió khiến mắt tôi cay xe, người tôi mệt rũ vì thiếu năng lượng. Qua giờ nếu như nhớ không nhầm thì chưa ăn cái gì cả, lại uống bao nhiêu là rượu vào người. Đầu óc váng vất, cơ thể mệt nhoài. Tôi dong xe tới nhà nghỉ gần chỗ mình nhất thuê phòng nằm ngủ một lát, đợi sáng rồi kiếm cái gì đấy ăn. Không thể cứ lang thang mãi như thế này được. *** Tôi thức dậy vào lúc 11h trưa. Đói mờ cả mắt. Trả phòng, tôi lại long nhong trên đường. Tìm một cái quán cơm ăn tạm rồi tính tiếp, chưa biết nên đi đâu vào những ngày tiếp theo. Bây giờ chỉ hi vọng nhận được một cú điện thoại từ vợ, chồng ơi anh ở đâu? Về với em đi, em nhớ anh nhiều lắm. Đừng tưởng vợ tôi ngoan hiền mà lại không lì lợm. Chẳng thua kém gì ai bao giờ. Vì thế nên để tỏ rõ sự uy nghiêm trong lời nói của mình, tôi cũng phải bỏ đi bụi vài ngày cho nó hoành tráng. Mới có hôm qua giờ mà mò mặt về chẳng phải nhục nhã lắm sao? Ra đi thì hùng hồn là thế, về nhà lại tiu nghỉu như mèo bị cắt tai. Không được. Chết cũng không thể về. Mà cũng không rõ vợ có nhớ tôi không nhỉ? Nàng còn giận tôi nhiều lắm không? Có lo lắng cho tôi chút nào không? Đang bụng mang dạ chửa thế, có ảnh hưởng gì đến tinh thần của bé ngoan hay không? Ăn được xong miếng cơm lại ngẩn ngơ hết cả người. Chẳng có tinh thần gì để ăn chơi giờ này nữa. Ôi thật là bấn loạn. Đừng có dồn tôi vào chân tường, tôi lại khoét tường chui ra tìm đường sống đấy. Lòng vòng mãi ở cái Hà Nội này cũng chán. Bạn bè giờ đứa thì xuất khẩu sang nước ngoài, đứa thì đi chỗ này chỗ kia. Cũng chẳng còn lại bao nhiêu để hội hè như trước được. Và giải pháp cuối cùng cho tôi bây giờ nếu như không về nhà thì thẳng tiến lên đường về quê ít ngày cho nó lành. Gửi lại xe, mua thêm vài bộ quần áo, rút thêm ít tiền xài, tôi bắt taxi ra bến xe. Vừa lúc có chiếc xe khách rời bến về quê, không thèm đắn đo suy nghĩ gì nữa, tôi nhảy lên, tìm một chiếc ghế trống ngồi xuống. Bắt đầu một hành trình dài và tốt nhất là không nên hối hận với những gì mình lựa chọn. Thằng Dũng đang được nghỉ hè, sẵn có bạn chơi. Coi như một chuyến du lịch ngắn ngày cũng ok rồi. Tôi có gọi cho thằng Dũng nên vừa bước xuống xe đã thấy nó nhấp nha nhấp nhổm ở cổng bến xe ngó nghiêng. Tôi cười hớn hở, chạy lại đấm phát bộp vào vai nó. - Đợi lâu chưa mày? - Hơn 1 tiếng rồi đó. Xe chạy lâu thế anh? - Ờ. Chả biết, ngủ biết đếch gì đâu. Về thôi. - Dạ. Tôi trèo lên xe đi về. Khuya rồi, có đôi nhà còn sáng đèn, còn lại ngập chìm trong đêm tối. Chỉ nghe tiếng xe máy chạy đều đều. Tôi im lặng không nói gì, thằng Dũng hỏi đôi ba câu thấy tôi không hào hứng đáp lại, nó cũng chẳng buồn nói thêm. Tôi có dặn nó nói với dì dượng tôi đừng cho ai biết chuyện tôi về quê. Chắc nó cũng hiểu chút chuyện, tôi bỏ nhà đi hoang. Dì dượng tôi biết tôi về nên đợi tôi về cùng ăn cơm tối. Bữa cơm đạm bạc nhưng mà tôi ăn một cách ngon lành, uống thêm vài chén rượu nếp dì tôi cất, tự nhiên lại thấy đời thanh thản lạ lùng. Cũng chẳng ai hỏi gì lý do tự nhiên tôi đùng đùng về quê, trước cũng có nghe tiếng tôi bỏ nhà đi hoang bao nhiêu lần rồi nên giờ chắc mọi người nghỉ đây là chuyện thường ở huyện. Chắc họ còn nghĩ, may mà nó bỏ về quê chứ không phải đi bụi đời là may rồi. Tôi mỉm cười với ý nghĩ đó. Tôi được phân chia ngủ với thằng Dũng. Nhà có giường lẻ nhưng nó một hai đòi ngủ với tôi, thôi thì chiều nó vậy. Nó gác tay lên trán, chốc chốc lại thở dài như một ông cụ non. Tôi lấy chân đá cho nó một phát vào mông hỏi. - Mày bị cái gì thế Dũng? - Em đang nghĩ linh tinh đấy. - Gì mà thở dài riết mày? Nó quay sang vòng tay ôm lấy cổ tôi rồi chui hẳn người nép vào cạnh tôi. Tôi đạp nó ra hét ầm lên. - Mày làm cái gì gớm thế hả? Nhớ người yêu hả? - Ôm chút cho tình cảm không được hả? Lâu không gặp anh nhớ đó_nó cười hề hề. Đạp được nó ra vã cả mồ hồi. Tôi nạt. - Thôi nha, nóng thấy bà cố. Nó nhăn răng cười, tôi đoán thế. Lúc nào nó chẳng cười cái kiểu hở răng hở lợi đấy. - Thôi không trêu anh nữa. Em hỏi thật anh này. - Gì? - Tự nhiên anh mò mặt về quê chi vậy? - Bộ nhớ quê thì về thăm không được hả? Không chào đón thì tao bắt xe về quê liền à. Nói đoạn tôi vùng dậy, thằng Dũng nó biết tính tôi, nói là làm thật, có bao giờ hứa gì với nó mà chưa làm đâu. Nó bật dậy ôm lấy cánh tay tôi xoắn xít cả lên. - Em có ý đó đâu. Anh dỗi gì em chứ, em biết ý em không phải vậy mà, anh không nói thì thôi, sao mà đùng đùng đòi đi thế chứ. Tôi giật cánh tay nó ra rồi nằm xuống tiếp. Chơi chơi vậy thôi chứ giờ mà đi thì đi đâu cho được chứ. Cho nó khỏi phải lẻo mép, hỏi nhiều sốt ruột. Nó nằm nói luyên thuyên một hồi thì ngủ, ngáy o o bên cạnh. Tôi vẫn không chợp mặt được. Vắt tay lên trán, nằm nghe tiếng dế rúc ngoài vườn, nhớ vợ muốn trào nước mắt. Chúng tôi sẽ như thế này đến bao giờ chứ. Chạnh lòng, chỉ muốn về nhà, muốn gặp vợ để nói rằng “vợ ơi, anh xin lỗi”…trong tình yêu, vốn dĩ chẳng cần biết ai sai ai đúng cả. Mắc phải lỗi lầm thì hãy tha thứ cho nhau thế thôi. Đến với nhau đã quá khó khăn, gian khổ rồi, bây giờ cũng chẳng thể bình yên bên nhau mãi mãi. Trời còn thử thách lòng người tới bao giờ đây?
Tiểu thuyết tình yêu là website chia sẻ những thể loại truyện hay nhất hiện nay, được nhiều người đọc yêu thích. Truyện được cập nhập hàng ngày. Hãy lưu địa chỉ web để truy cập nhanh hơn!
