Chap 44: “Can i RAPE you?”
A/n: cái tên chap lừa tình đấy
Lời khuyên vàng ngọc của em Quạ baby kute đã làm đầu óc vốn hồn nhiên bẩm sinh của tôi trong sáng hơn gấp tỷ lần.
Suốt tiết Anh, cô Linh ra đề thảo luận nhóm, tôi ngồi vò giấy làm đạn, móc vào sợi giun để bắn hết đứa này đến đứa khác trừ đứa ngồi bên trái mình. Chẳng mấy chốc, cái lớp biến thành đấu trường đẫm máu, à nhầm, đẫm giấy, cả bịn bắn nhau như điên, đạn bay mù mịt trong không gian. Hễ cô ngước mắt lên nhìn xuông lớp là không có gì, nhưng lúc cô cắm cúi đọc xấp tài liệu trên bàn là lại vang lên một rừng âm thanh: “vèo”, ”bốp”, ”á”, ”ối”, ”éc”.
-Ê, nghiêm túc coi mày! – Con Liên đập cái bép vào tay tôi, cái mặt nhăn như con Gorila thiếu chuối.
Nó thi thêm khối A1 nên thích học Anh lắm lắm.
Tôi quay lại cái chủ đề tiếng Anh trong sách, chỉ để nhìn thấy một đám Angry Birds vẽ bằng bút chì đang ngó lại mình. Bỗng nhiên tôi nghĩ nếu bây giờ Madi trở thành một đứa đanh đá như hồi nãy thật thì sao nhỉ?
Nghĩ tới Madi, tôi ngó sang bàn của Cún Cún – chỗ bên trái mình-thì thấy nó đang nghịch điện thoại, chả thèm học hành gì cả. Chắc nó đang ghét Madi lắm lắm. Và còn nữa, nếu một ngày nào đó nó bảo nó thích tôi thì sao nhỉ? Tôi chẳng muốn “làm méo đi bộ mặt vốn rất hồn nhiên của kỉ niệm”, nghe sến nữa rồi, nhưng mà hồi nhỏ là nó gắn bó với tôi nhất, mất nó rồi chắc tôi chẳng được vui như bây giờ.
Tôi sinh nông nổi đem chuyện đó đi hỏi thiên tài, vào một ngày đẹp trời gió lộng. Nó chăm chú nghe tôi nói, rồi trả lời răm rắp:
-Cũng không khó. Cách tốt nhất để làm người ta không thích cậu nữa là làm sụp đổ hình tượng của cậu trước mặt họ, như thế họ sẽ hết hứng thích thôi.
Như sợ tôi không tin, CPU nói thêm:
-Sách tâm lí nói vậy, manga shoujo cũng viết vậy.
Ồ, cũng đọc shoujo cơ á? Chuyện động giời động đất đây, còn đáng sốc hơn chuyện con gà biết đi xe đạp nữa ấy chứ.
-Làm bằng cách nào?-Tôi làm mặt ngây thơ hỏi lại. Gì chứ, mấy trò mất hình tượng chắc là đòi hỏi một trái tờ ym dũng cảm đây.
-Rất đa dạng.-Nó nói như thể chỉ đợi tôi hỏi câu đó, mắt nhìn xa xăm-Chẳng hạn viết lên một cái bảng “Tôi là gay, cần thông ass” rồi đeo trước ngực, cạo sạch tóc chỉ còn ba sợi trên đầu, mặc váy đi học hoặc mặc sịp đỏ ngoài quần dài, đi đứng õng ẹo, chạy ra giữa sân trường sủa gâu gâu, nằm ngủ trong lớp để nước miếng chảy dài, đi tán trai, tắm bằng nước cống, bới Neptune đi uống, để tóc dài nhuộm bảy màu—-
Tôi tự hỏi đứa con gái ngồi trước mặt mình đây có phải là CPU – một cỗ máy khô khan- hay không. Thiệt tình…
Tôi vừa nghe nó liệt kê vừa gật gù, thinh thoảng lấy tay lau mồ hôi trên trán vì càng về sau, những phương pháp nó đưa ta càng đậm chất hoang dại.
Nó nói một tràng, dễ mất đến cả chục phút, mặt vẫn tỉnh rụi như không. Tôi nghe xong kết một câu chán nản:
-Làm mấy trò mất mặt đó chi bằng rape chết nó đi còn hơn!
Công nhận chỉ có Quạ đen là hiểu tôi. Phải nhận nó làm em gái mới được.
-Đó cũng là một cách.-CPU nói như đúng rồi, hình như đôi mắt vô cảm của nó có sáng lên một chút thì phải.
Tôi rất muốn lạy nó một lạy bằng cả tấm lòng thành.
-Nhưng pháp luật quy định tội cưỡn.g dâm làm nạn nhân chết sẽ bị phạt tù từ bảy năm đến mười tám năm.-Nó đúc kết lại-Vậy nên cách này không khả quan.
-Cảm ơn.
Tôi thề là trong đời chưa bao giờ muốn rape chết một đứa con gái như lúc này. Cái mặt đơ đơ, nghiên túc như đang bàn chuyện chính trị của nó thật đáng “ba chấm”.
Mặc kệ tôi nghĩ cái gì trong đầu, thiên tài lại cắm cúi vào chuyên môn của nó là đọc sách-quyến sách dày cộm bằng tiếng Anh, về những con vật kì lạ trên khắp hành tinh. Giá mà trong đó nó có thể tìm thấy thông tin về loại động vật giống người có tên CPU thì hay biết mấy.
Dãy ghế đá này thật mát mẻ, tôi ngắm nhìn những tán phượng già lụ khụ, trơ trụi lá, cành cây bong tróc như bị lở ghẻ, tự nhiên thấy thiếu vắng một cái gì đó không thể gọi tên.
-Này, mục đích cậu đáp xuống trái đất là gì?-Im lặng một lát, tôi hỏi nó.
Sắp vào học rồi, ngồi nói chuyện với một cái cột nhà như này thật tốn thời gian.
CPU nhìn tôi, ánh mắt bình lặng như mặt sông trong suốt đã đóng băng nghìn năm, chứng minh mình còn điềm tĩnh hơn cái cột nhà:
-Không có đâu. Con người lúc sinh ra chưa có ý thức, cho nên ban đầu chẳng có mục đích gì cả. Người ngoài hành tinh cũng vậy.
Câu nói đó hình như ám chỉ một cái gì thê thảm lắm. Tôi nghĩ thế, nhưng cũng chả quan tâm, nó hiểu sai ý tôi mất rồi.
Lúc tôi và CPU đang chém gió ngon lành, thằng cờ hó X-pít oan gia kia không dưng ở đâu bay ra, chen ngang hỏi CPU với cái vẻ khinh khinh:
-Bạn mới, cậu chơi với loại người này à?
Rồi, nó lại cho rằng tôi là loại kinh tởm gì đây? Làm như anh mày đây chấp mày lắm ấy.
-Không.-CPU nói, một từ đơn giản và ngắn gọn, không hơn.
Phũ vậy đấy.
Thằng Godi cười cười như kiểu hạnh phúc lắm không để đâu cho hết, nhìn tôi vẻ ngây thơ:
-Chú em, dạo này học hành thế nào?
Nó hỏi một câu mà da gà tôi nổi lên một ngàn cái, quá lỗ. Thằng này có nhu cầu bất thình lình à? Mà cái thái độ nửa nạc nửa mỡ đó là sao?
-Bình thường thôi, chú nhớ anh?- Tôi chớp chớp mắt hỏi nó, cảm động đến mức khóc được cả chục lít nước bây giờ.
Nhắc tới chuyện học, không biết “người tình cũ” của tôi dạo này có còn ham chơi nữa không. Gì chứ, nó chúa lười học đấy.
Thằng Godi gật gật đầu, rồi như nhớ ra cái gì hay ho lắm, bảo tôi:
-Thực ra tao chỉ muốn nói với mày một chuyện thôi.
Thằng điên đó bỗng dưng đổi cách xưng hô làm tôi mất hứng. Chả hiểu sao thấy trong giọng nó có gì đó mập mờ.
-Chuyện khỉ gì thế? – Tôi tò mò.
-Biết sao không? Từ nay giữa bọn tao và tụi mày sẽ chả có trò gì để chơi nữa.-Thằng Godi bình thản nói, mắt hơi hơi liếc qua CPU-Với chúng ta, việc học là rất quan trọng, phải không bạn tốt?
-…
Thiên tài gật đầu một cái thay cho câu trả lời, chả hiểu sao bây giờ lại kiệm lời thế. Nãy nó mới nhồi nhét cho tôi một màn chém gió tràng giang đại hải nên hết hơi rồi hả?
Thằng cờ hó có vẻ hài lòng, cái giọng đều đều của nó từng chút một rape, à nhầm, rót vào tai tôi:
-Bọn tao bây giờ chỉ thích học thôi, với cả, mày biết lí do mà. Nên, dừng lại mấy cái trò điên rồ nhé! Để cho bạn của tao được yên.
Tôi nghĩ là cái đám cờ hó của X-pít bị điên hết rồi, hoặc ăn phải chất độc của Tàu Khựa nên mới nghĩ ra mấy cái điều như vậy.
Chuyện thằng Godi tuyên bố Ladykiller “rửa tay gác kiếm” đã gây một cú sốc cho toàn trường, tất nhiên. Nhất là với BadBoy. Bọn nó làm thế có khác gì xem chúng tôi là không khí, không thèm quan tâm nữa, huống gì là đối đầu. À vâng, rồi cái trường này sẽ chẳng còn gì vui và thằng nào cũng biến thành đàn bà hết cho xem.
-Anh em nói thật đó, ảnh không còn chẻ châu nữa, híc! – Quạ đen vừa hoàn tất xây xong một ngôi nhà cao tầng bằng các lá bài thì phán quyết một câu, cái mặt không vui cũng chẳng buồn.
Tin được không? Thằng anh nó bây giờ cho nó chơi với bọn tôi thoải mái đấy.
-Chứ không phải tại anh mày “mất giống” à? – Thằng Zim hỏi tỉnh rụi, rung cái bàn một phát làm ngôi nhà mới xây của Quạ đổ ập xuống. Những lá bài va vào nhau kêu lên lách tách.
“Bép!”
Quạ chẳng thèm cãi, vươn tay tát thằng nhóc một cái, âm thanh vang lên giống như vung cái vỉ ruồi một nhát đập chết con ruồi to đầu là thằng Zim.
-Đau mày!
Nhóc Zim làu bàu, một tay xoa xoa cái má đang đỏ lựng lên của minh, tay kia đẩy cái đầu con Quạ vào tường kêu “cốp” một tiếng kinh dị. Hai đứa này mà ngồi với nhau thể nào cũng đập nhau ầm trời ầm đất.
-Tao mách anh tao! Hu hu hu… – Quạ gào ầm lên, cái mặt nhăn như con chó bull.
-Khỏi lo, có đại ca bảo kê cho tao roài!
-Bảo kê con khọm nhà mày! – Tôi đập xấp giấy vào đầu thằng nhóc khiến tóc nó bay lên lỡn mợn như phim Hàn xẻng.
Nó lấy hai tay ôm đầu, ngước mắt lên nhòm tôi, cười láu lỉnh:
-Vậy giờ đại ca tính sao?
Cái lớp 10 Lý này nhí nhảnh phát khiếp. Tôi ngồi trên bàn nhìn cái lũ điên đang chơi trò đuổi bắt, cười náo loạn cả lên mà nhức cái đầu. Đã thế, mấy thằng lớp tôi cũng sung không kém, nhào vô chơi với bọn đàn em luôn, làm như “hồi xuân” không bằng, nhất là Cún Cún và thằng Thuận. Kinh dị.
-Tính toán gì nữa? Đi chọc cho bọn nó điên lên, kiểu gì sau đó cũng có trò để chơi. – Tôi nói rồi cười, xong lật lật xấp giấy tài liệu Lý ra ôn. Dạo này kiểm tra một tiết như điên vậy, sắp thi học kì rồi mà.
-Like mạnh! – Bé Lim chĩa chĩa ngón cái ra, gật gù cái đầu.
Con bé này thiệt là một đứa em lí tưởng.~ Tôi xoa đầu nó thay lời cảm ơn.
Quạ đen nhìn bọn tôi dè chừng, môi mấp máy như muốn nói gì đó nhưng cuối cùng lại im lặng. Bị cấm khẩu đột ngột? Bệnh lạ à nha!
Thằng Zim ấn cái đầu Quạ xuống bàn cái “cốp!”, dài giọng:
-Mày không thích thì về phe anh mày đi, ai cần?
-Đúng đó! Tụi này không cần mày ủng hộ đâu! – Bé Lim hùa theo.
Quạ ta vừa ngóc đầu dậy đã đá cho thằng Zim một phát, bĩu môi nói:
-Bọn mày thì biết cái giề?
Con Quạ này, nhiều lúc tôi chả hiểu nó nghĩ cái gì nữa.
Đang cáu bẳn, đột nhiên Quạ nhìn ra cửa lớp, mặt có chút đổi sắc, cái miệng đẹp đẽ toét thành một nụ cười giả tạo đến phát rét, lẩm bẩm:
-Anh…
Bởi vì, có hai kẻ đang đi vào lớp này: thằng Godi và Madi. Điều đáng ngạc nhiên là tụi nó rất vui vẻ và hiền lành, chẳng có gì là phật ý khi thấy bọn tôi, nhất là Madi. Lâu rồi không nói chuyện, trông nó xinh ra phải biết, cười với bọn tôi rất tỉnh.
-Anh sang thăm em gái cưng, không được hả? – Thằng Godi thấy cái mặt đơ đơ của Quạ đen thì ấn một phát vào đầu con bé, nói như thể anh em thương nhau lắm lắm.
Tôi thấy Quạ rùng mình một cái khi nghe từ “em gái cưng”. Tội nghiệp.
-Ù uôi! Vậy hai trỵ em mày tâm sự với nhau đi! – Thằng Zim hồn nhiên đẩy Quạ bè phía anh nó, phẩy tay cười xảo trá.
Quạ giơ nắm đấm lên dọa thằng bạn, ý nói tao sẽ xử mày sau, tiếc là thằng nhóc không nhìn thấy, vì nó bận rủ rê Madi:
-Đại tẩu, lại chơi bài với em đi!
Thằng này bị mất trí nhớ ngắn hạn rồi, chắc tại trời lạnh quá, Madi đâu còn là đại tẩu của nó nữa đâu. Bữa sau phải nhắc nó đem mũ len đi đội cho ấm cái não mới được.
Nhưng đúng là hồi trước hai đứa Lim-Zim cực kì kết Madi, ham chơi giống nhau mà, nên hai đứa này cái gì cũng “đại tẩu đại tẩu”.
Đã vậy, bé Lim còn tỉnh hơn, bay đến ôm chầm lấy Madi:
-Đại tẩu, em nhớ đại tẩu muốn chết!
Tôi cứ tưởng Madi sẽ đẩy con bé ra, nhưng không, vẫn giữ nguyên nụ cười, nó cất giọng cực kì bình thản, đến mức giễu cợt:
-Cảm ơn em, nhưng chị không có bị les.
Nếu tôi nhớ không lầm, đây là lần đầu tiên nó xưng “chị” với con bé, dạo trước, hồi tôi mới dắt bé Lim đi gặp nó, con bé cũng chạy lại ôm nó như thế này rồi khen “chị dễ thương ghê”, thế là nó chém một câu: “Cảm ơn em, nhưng anh là gay.”.
Trở lại hiện tại, bé Lim vội vàng buông “đại tẩu” ra, gãi đầu ngó ngó Madi như tự hỏi mình có nhận nhầm người không, rồi quay ra sau nhìn tôi. Tôi giả ngu ngó đi chỗ khác.
-Xin lỗi đại…, à không, chị nhé! – Con bé bấy giờ mới lẩm bẩm.
-Bỏ đi! Xin lỗi thì được cái gì? – Madi phẩy tay, cười cười, mắt lấp lánh – Nhưng lần sau đừng ôm chị nữa, nhìn giống dân đồng tính lắm!
Con bé đơ như cây cơ.
Oh yeah, Madi hồi trước của tôi đâu rồi? Sao lại thành ra khó tính thế này?
-Này Madi, đừng đối xử với bé Lim thế chứ, nó có làm gì đâu? – Tôi thấy bé Lim quê độ thì chen vào.
Mấy đứa đang chơi đuổi bắt tò mò nhòm bọn tôi, thích hóng thị phi đây mà, chỉ trừ Quạ đen và thằng anh nó đang bận chém gió.
-Vậy hả? Vậy cho xin lỗi nhá, tớ đây không quan tâm lắm. Hì hì… – Madi nhìn tôi nói, đôi mắt nâu sẫm bình lặng không chút dao động, kết thúc bằng kiểu cười ngây thơ, kiểu cười của mấy đứa thích troll.
Tôi nghĩ là mình bắt đầu ghét cái kiểu cười đó. Và tất nhiên, trong số những người ở đây cũng có đứa bắt đầu ghét Madi rồi, chỉ có điều không có ai ghét nó bằng Cún Cún. Cún bấy giờ đã ngừng chơi, chạy lại chỗ anh em nhà Quạ mà vỗ tay, giọng oang oang:
-Xem ai đây nè! Có phải bạn Godi của chúng ta không? Giời ơi, không ngờ chỉ có mấy bữa không gặp mà bạn đã trở thành một người chị đảm đang lo cho em gái rồi! Buồn quá đi mất!
Quạ bất bình, suýt đá cho nó một cú nhưng thằng Godi đã ngăn lại, rồi làm bộ mặt tổn thương, quẹt ngang mắt như khóc:
-Madi ơi, con mụ này bắt nạt tớ!
Bọn nhóc lớp 10 thấy vậy sém ngả ngửa vì sốc. Nhưng Madi thì tỉnh như ruồi, từ từ tiến lại chỗ thằng đó và Cún, không cười.
Tự dưng tôi có cảm giác không hay cho Cún Cún. Hình như bao giờ nó cũng là người chọc tức hai đứa này và… chưa thắng được bao giờ.
-Hê, làm gì mà mất mặt thế, đồ đàn bà! – Cún cười mỉa mai với thằng Godi – Làm như con nít không bằng!
Madi bấy giờ đã đứng trước mặt Cún, nghe vậy liền nhíu mày hỏi:
-Vừa nói ai “đàn bà” đấy?
Cái giọng của Madi lúc này trầm trầm, không lạnh nhưng nguy hiểm kinh khủng.
-Điếc hay sao không nghe? – Cún Cún tất nhiên không vừa, cười mỉa mai đốp lại.
Madi cũng cười, giọng rất nhẹ:
-Chưa điếc, cho nên…
Nó chớp mắt, bỏ lửng câu nói, và…
“BỐP!”
Madi vung tay, nhanh đến mức tôi không kịp nhìn, chỉ vừa nghe tiếng va chạm tóe lửa.
Đám khán giả mở to mắt kinh hoàng.
Bàn tay Madi vẫn còn giữ nguyên trên không trung, nó vừa tặng cho Cún một cái tát nảy lửa. Mạnh và bất ngờ đến mức Cún Cún mất thăng bằng, phải vịn tay vào cái bàn gần đó, mặt đỏ rát, nghiêng sang một bên.
Xong phim rồi. Tự nhiên da gà tôi thi nhau nổi lên khi nghĩ rằng cái tát đó vốn dĩ dành cho mình mới phải.
Đáy mắt Cún Cún thoáng một tia sững sờ, phẫn nộ, một tay nó sờ lên bên má bị đánh của mình, tay kia vuốt ngược đám tóc rũ rượi ra đằng sau. Nhanh chóng ngẩng đầu lên, nó mỉm cười:
-Hay đấy bé con!
Ánh mắt nó lúc đó bừng bừng nộ khí, định lao tới ăn miếng trả miếng nhưng Madi đã chạy cái vèo ra phía sau thằng X-pít để trốn, lè lưỡi chọc tức Cún và làm một động tác hết sức mất hình tượng là… giơ ngón tay giữa lên khiêu khích.
-Tôi chưa đấm cậu là may đấy! – Đã vậy, nó còn ngon lành bồi một câu .
Ai đây ta? Ghê thiệt đó!~
-Tránh ra! – Cún Cún bây giờ điên lên, hét vào mặt thằng Godi. Thiệt tình…
Thằng đó nhìn nó một lượt từ trên xuống dưới, cười tươi như hoa:
-Xin lỗi chứ bây giờ cô em có lột hết đồ ra van xin anh, anh cũng không tránh.
Bản chất của bạn ấy là đây. Lâu rồi tôi mới thấy cái trò ăn nói khiếm nhã của thằng này, nên gọi là “hiệu ứng tình bạn” hay tình yêu cao thượng đã làm nó sống thực với con người mình không ta? Buồn nôn dã man.
-Vậy để bà đây lột da cưng ra nhé! – Cún Cún nói vẻ tự tin, xắn tay áo lên.
Đùa chứ, nó muốn chết hay sao? Những thằng không thích đánh con gái như cờ hó Godi đây thực ra là những thằng dã man nhất đấy.
-Ê, ngăn nó lại dùm cái! – Tôi hất đầu bảo mấy đứa bạn đang mải chống mắt lên nhìn.
Cả đám bay vào, vất vả lắm mới lôi được Cún Cún về cái lớp 11 Lý thân yêu trước khi có một trận chiến không cân sức diễn ra. Tôi cũng đi theo tụi bạn, nhưng khi tới gần hai đứa đang cười sung sướng là Madi và X-pít thì dừng lại đôi chút. Quạ đen thấy vậy vội chạy lại, kiểu như sợ hai thằng xử nhau luôn. Bé này lo xa quá đi mất.
-Yo, biến theo con điên đó đi chứ, lượn phượn ở đây làm vẹo gì? – Madi thấy tôi thì đổi thành kiểu cười mỉa mai, còn giơ tay hình chữ V chào như đúng rồi, sau đó nhanh chóng cụp ngón tay trỏ xuống, chỉ còn mỗi ngón giữa.
Uầy. Sốc thiệt đó!
Ê, móng tay nó sơn màu đen kìa! Giờ mới thấy~
Tôi định xoắn lại nó vài câu, nhưng rốt cuộc không hiểu sao lại im lặng khi nó tự dưng lùi một bước, như là… sợ hãi?!?
Thế mà cứ tưởng nó luyện được “tinh thần thép” rồi cơ đấy. Hóa ra vẫn còn non và xanh lắm.
Thằng Godi nắm lấy cái tay đang “chử-i” tôi đó của Madi, mở các ngón còn lại ra, rồi đan tay hai đứa nó vào nhau, cười với tôi:
-Gửi lời hỏi thăm của anh đến Cún yêu nhé!
-Chúc nó chết sớm luôn! – Madi vẫn còn chêm thêm.
Tụi này không biết rằng đã chọc vào môt tổ kiến lửa, à không, kiến bệnh. Vâng, Cún Cún thù dai lắm đấy. Mà khoan, cái trò nắm tay kia là gì? Cứ làm như anh đây quan tâm.
-Đẹp đấy! – Tôi không trả lời mà độp một câu chả liên quan, nhìn Madi, mắt cười sóng sánh.
-Hở? – Nó chả hiểu cái gì, lẩm bẩm một tiếng, trông cái mặt rõ là ngố không chịu nổi.
-Móng tay ấy.
Tôi nói thêm, rồi đi luôn, không quên giơ tay lên chào tạm biệt.
Chap 45: Chuyện tình của dân BT.
Rời khỏi cái lớp 10 Lý chế bằm, tôi bước dọc hành lang, một cảm giác nửa quen nửa lạ bất chợt xuất hiện khiến tôi nhìn sang bên phải.
Từ các cánh cửa phòng học, có một đống đầu đang thò ra ngó tôi, tò mò, một vài đứa còn tụ tập bàn tán cái gì đó, có vẻ hăng say lắm, mắt nhìn tôi đầy cảnh giác.
Gì chứ…
Giây phút chạm phải ánh mắt tôi, bọn nó lập tức rụt đầu vào, hoặc giả đò ngó lơ.
Rảnh đời quá đây mà!
Tôi vẫn bước, cái cảm giác bị nhìn như soi mói này lâu rồi không thấy, giờ nghĩ lại thấy cũng hay hay, hồi nhỏ ấy mà, ở trại trẻ mồ côi, tôi toàn bị đám con nít thò lò mũi xanh bu quanh hỏi đủ thứ, phiền muốn chết, chỉ muốn đạp cho mỗi đứa một đạp.
Ồ… Mình thay đổi rồi à?
Tôi đang nghĩ miên man thì từ đằng sau có tiếng sầm sập dội tới như voi con Bản Đôn chạy loạn, có đứa chết tiệt nào đó đang muốn thử độ cứng của sàn gạch đây mà.
-Đợi tao vớiiiiii!!!!
Tiếng gọi nghe rõ là hăng máu của thằng AK cất lên như muốn chứng minh mồm nó là cái loa to nhất trường. Thằng não mịn này hình như lại lạc quẻ…
“Két!” một tiếng hoành tráng, nó phanh lại ngay khi đuổi kịp tôi, tay thản nhiên quàng qua vai tôi như một thằng bạn thân chính cống. Thế này rõ là thấy người sang bắt quàng làm họ nhỉ.
-Bạn HIỀN!!! – Nó rút cây kẹo mút ra khỏi mồm, nói bằng cái giọng rõ là giả điên đến phát tởm – Mày đi đâu thế?
Tởm. Ai thèm làm bạn hiền của nó chứ! Hoang tưởng cũng có giới hạn thôi nhóc.
-Về lớp, hỏi ngu!
Tôi đáp, đẩy cái đầu nó ra xa, gỡ luôn cái tay trên vai mình. Bệnh hoang tưởng cộng với vô duyên của nó mà lây qua da được thì tôi đi tong luôn chứ còn gì nữa.
Thằng gay đó vẫn giữ cái mặt cười cợt rõ ràng là dày hơn cái bánh hamburger kẹp cả chục lớp thịt kia, này là mặt mâm, mặt thớt, mặt cao su,… chạy lăng xăng bên trái tôi, cái miệng bép xép:
-Nãy tao có thấy vụ ồn ào trong lớp 10 Lý…
Kệ em chứ, nói với anh làm vẹo gì?
-Công nhận, Madi bây giờ ghê gớm thật! – Nó nói tiếp.
Không nhìn nhưng tôi cá “một chăm lẻ một phần chăm” là nó đang cười phè phỡn, nghe cái giọng hứng thú đến thế kia mà.
-”Đằng ấy” còn thích nó không? – Tôi hỏi, trong lúc vẫn đang đi.
Truyền thuyết kể rằng bạn AK bị les mãn tính mà.
-Hả? – Nó phun ra một từ như thể sắp sốc chết đến nơi.
Đùa? Không phải nó từng nói muốn đổi CPU lấy Madi à?
-À, có, còn chứ, tất nhiên! Giờ thì càng thích! – Nó lấy lại kiểu cười muôn thuở, gật đầu lia lịa tới mức tôi tưởng cái cổ nó sẽ rụng luôn.
Đến mức đó cơ à? Đúng là…
-Mày định giúp tao phải không? – Mắt nó sáng lên như có trăm cái đèn pin cùng chiếu tới, và giờ thì nó nhảy tung tăng trước mặt tôi.
CON này uống thuốc lú rồi hay sao?
-Có thể… – Tôi cười với nó. – …nhưng chia buồn với đằng ấy là Madi không có bị les!
-Tao SẼ LÀM cho nó thành les!!! Thế nên YÊN TÂM ĐI! – Thằng AK nói ngay khi tôi vừa dứt lời, thiếu điều gầm lên cho toàn thể ông bà mười tám đời nhà nó nghe thấy.
Ôi giời ơi…
Lạy bốn phương tám hướng chín tầng mây, sao lại có đứa bệnh tới mức này??? Ai đã sinh ra em? Ai đã dạy dỗ em thành người?~
Tội nghiệp CON BÉ! Có nên gọi xe cấp cứu không?
-Được rồi. – Tôi nói, mặt vẫn tỉnh – “Đây” sẽ giúp “đằng ấy”.
Mắt thằng AK mở to ra như nghe được tin gì chấn động thế giới lắm. Nó đơ mất mấy giây, cái mặt ngu ngu trông muốn đấm cho một phát, mãi mới thốt nên một từ:
-Hả???
-Không muốn à? – Tôi kệ nó, ném lại một câu rồi đi vào lớp, mải chém gió mà thoắt cái đã tới nơi rồi.
-CÓ CHỨ!!! TẤT NHIÊN RỒI!!! – Nó nói lớn lên, thiếu điều hét thủng cái lớp, cứ như phát cuồng – Tao yêu mày nhất!!!
Trong lớp, tôi thoáng nhìn thấy Cún Cún đang ngồi tự kỉ, thế là thay vì đi vào, tôi quay lại cửa, ra ngoài.
-Sao vậy?
Thằng AK đi theo, lẩm bẩm. Lạy giời, nó không im được một lúc hả?
-Đi bàn kế hoạch tán gái của mày chứ gì?
Tôi nghĩ là mình không muốn gặp Cún Cún, bây giờ. Chẳng tại sao cả.
———-
Mặc dù từ nhỏ tới lớn, tôi chả phải loại quân tử gì, nhưng một khi đã nhận lời giúp ai, tôi sẽ làm, dù chuyện đó điên cỡ nào. Đó là lí do tại sao giờ ra chơi một hôm sau ngày đàm đạo với AK, hay còn gọi là “BT” đẹp chai, tôi và nó cùng nhau đứng trước hành lang tầng hai ngó xuống.
-Tao hỏi CPU rồi, lúc nào Madi cũng đi với thằng đó!
Thằng AK chống cằm nói, mắt vẫn dõi theo hai đứa đang đi dạo dưới sân, tức là Madi và Godi. Bọn này cũng lỡn mợn gớm, mới sáng ra đã đi lang thang rồi.
-Thế nên điều cần làm là tách hai đứa nó ra. “Đằng ấy” định làm thế nào? – Tôi hỏi AK.
Không liên quan nhưng chả hiểu sao tôi không xưng “mày – tao” với nó được, nghe không quen sao sao ấy.
Thằng AK vuốt bộ râu do-nó-tưởng-tượng-ra dưới cằm, tay còn lại tâng tâng quả bóng rổ, cười tự tin hết biết:
-Gây sự chú ý!!!
Nó nói như đúng rồi, và tôi chưa kịp chém gì thêm, nó đã ngóc đầu ra lan can, huýt một tiếng sáo hoành tráng ra trò rồi… ném quả bóng xuống đầu hai đứa kia.
Tôi nhìn theo hướng bóng mà thầm cảm thấy bất lực với thằng này. Đúng là ngoại hạng ngu mà. Có lẽ phải đi mua thuốc cho thằng nhỏ uống. Cái mà nó gọi là “gây sự chú ý” đây hả? Nói là “đói muốn ăn đòn” còn nghe được.
Ngay từ đầu, nó đã gây ấn tượng không hay ho gì với Madi, giờ lại hành xử kiểu này, thiệt tình…
Tôi nghĩ không có sai, vì mấy giây sau đó, trái bóng rổ bay ngược trở lại, và trán thằng nhóc hứng cái “Bốp!” nghe vui tai ra trò. Nó té lăn quay ra giữa hành lang, có mấy chục ngôi sao lượn vòng vòng quanh đầu. Bọn học sinh đi ngang qua nhìn nó như người ngoài hành tinh.
Tôi bước tới sát cái lan can, nhìn xuống. Thằng Godi thấy vậy thì cười sung sướng, hỏi vọng lên:
-Ê, hỏi xem thằng AK chết chưa dùm tao!
Bỗng nhiên tôi thấy đồng cảm với AK dữ dội, vì nhìn mặt thằng X-pít này là lập tức có cảm giác ngứa tay.
-Mày nghĩ sao mà mạnh tay thế? Nó là con gái mà, đồ vũ phu không biết nhục! – Tôi đóng vai người tốt, làm bộ mặt tổn thương nói với X-pít.
Xong, tôi đi qua chỗ AK, nghe từ dưới kia, thằng cờ hó lải nhải gì đó mà “đồ trốn trại” ấy.
-Tỉnh chưa nhóc? – Tôi đứng ở phía trên đầu AK, cúi xuống huơ huơ tay trước mặt nó đuổi vài con ruồi tưởng tượng. Nó không chết luôn đấy chứ? Đời còn dài lắm cưng.
Mở bừng mắt giống như tỉnh dậy từ cơn ác mộng, nó vừa bò dậy đã rít lên:
-Thằng c.h.ó này, tao phải giết nó!!!
Nó xắn tay áo lên, còn xắn cả ống quần như đúng rồi. Chuẩn bị lên đồng hả?!
-Ừ, đi đi! Anh sẽ chuẩn bị muối để ướp xác cho cưng! – Tôi đẩy nó đi luôn. – Chết đi cho nhẹ quả đất!
Hình như tôi đã lo xa, vì nó không còn cơ hội để đi chết dưới tay X-pít nữa. Nó chạy được mấy bước đã đâm đầu vào cánh cửa đứa nào vừa mở ra, cho nên lên thẳng nóc nhà ngắm gà cháy rồi còn đâu. Cuộc đời đúng là lận đận mà.
.
.
.
Hoặc là cực kì thống khổ, cuộc đời của AK ấy.
Vẫn đang là giờ ra chơi, canteen đông nghịt người, ồn ào không khác gì cái nhà ăn của trại cải tạo. Mấy bà chủ bếp mặt lạnh như sếp, bán hàng mà như cầm dao mổ lợn đi cắt cổ con người ta không bằng. Cái đẹp nhất khi ngồi ở đây mà nhìn, có lẽ là cái khu vườn nhỏ ở cửa bên trái, tôi nghĩ thế, nó không có nhiều cây, thậm chí cằn cỗi chết đi được, nhưng tôi lại thấy thân quen theo một cách nào đó.
Thằng AK có vẻ không có việc gì làm ngoài ngắm gái. Nó ngồi tu hết hai chai Sting hồng, mắt cứ láo liên nhìn bất cứ đứa con gái nào đi vào cửa, rồi lại phán xét luôn mồm: “xấu quá”, hay “béo quá”, ” gầy quá”, “già quá”… Nó làm như mình là mấy mụ tú bà tuyển “mỹ nhơn” vào lầu xanh không bằng.
-Sao không dán vào? – Tôi trỏ cái băng cá nhân trên bàn, hỏi nó.
Vừa mới ăn không ít sẹo vào đầu, chảy máu cả cái trán mà nó không chịu dán urgo, muốn làm anh hùng rơm ấy mà. Thật là uổng công tôi đi kiếm cái của nợ đó cho nó.
Đưa tay cào cào lại đám tóc mái nhuộm nâu của mình để che đi vết đỏ bầm trên trán, nó bĩu môi:
-Nhằm nhò gì, tao quen rồi!
Biết ngay mà, làm tú bà, đi phá đời con nhà người ta nên ăn đòn riết là phải.
-Dán đi! Về nhà ông bà già nhận không ra con thì khổ!
Tôi cầm miếng băng cá nhân lên, đập cái “bép” vào trán nó, khiến nó ngay lập tức kêu lên một tiếng “A!” thật là tâm trạng. Biết đau rồi hả con?
Nó đau đến ôm cái trán nhăn như con tinh tinh, vậy mà vẫn mạnh mồm cười:
-Hờ hờ, ông bà già có đâu mà nhận với chả nhìn?
-Die hết rồi hả? – Tôi tỉnh như ruồi hỏi.
Nó trợn mắt ngó tôi, rồi nhanh chóng bắn tia nhìn đi chỗ khác, lảm nhảm cái gì đó nhỏ đến nỗi tai tôi thính gần bằng con White Fang cũng chẳng nghe nổi, hình như là:
-Cũng gần như thế…
Đừng nói là…
-Hey, mày… – Thằng AK bỗng nhiên kêu lên, tay đập đập vào tay tôi liên hồi, cái giọng tí tởn phát khiếp lên được.
Tay tôi không phải là cái bao cát nhé, muốn đập ít nhất phải bắn ra đây vài nghìn đô!
Thằng AK hất mặt về phía góc quán, cái miệng lại nở nụ cười đúng chất “oppa Biến-Thái style”. Gì thế? Phát hiện canteen mở thêm dịch vụ chuyển giới à?
Tôi ngó về phía đó, bắt gặp một đứa con gái ngồi ở cái bàn khuất nhất trong góc.
Tưởng ai chứ.
Vâng, là đối tượng của nhóc AK: Madi. Nó ngồi một mình hả? X-pít…
-Thằng c.h.ó ghẻ đó đâu rồi? Sao ẻm ngồi có mình vậy? – Thằng AK lải nhải, đúng điều tôi đang nghĩ tới.
-Chắc đi tán mấy anh đẹp giai chứ gì. -Tôi đoán.
-Hô hô, đầu óc nhạy thật! – Thằng AK phá lên cười hạnh phúc. Hình như nó ghét thằng đó ghê lắm. Tốt, anh em mình là “tư tưởng lớn gặp nhau”!
Nhưng trường hợp khả thi nhất chắc là bạn Godi bận đi “xem World Cup”, hay còn gọi là “giải quyết nỗi buồn”, chứ hai đứa nó dạo này dính nhau như sam, khó mà xa nhau lắm. Chắc còn tởm hơn tôi và Madi hồi trước.
Mà khoan, mắc mớ gì lại đi so sánh như vậy nhỉ? Đúng là ở gần thằng AK có mấy bữa mà tôi bị lây bệnh nhiều chuyện của nó rồi. Nghe rẻ tiền thiệt.
-HEY!!!
Thằng AK tự dưng huơ huơ tay trước mặt tôi mà gọi, thuốc nó hết tác dụng à?
-Bị điên hả? – Tôi nhìn lại nó.
-Đang nghĩ cái gì mà không thèm nghe tao nói vậy, mày bảo giúp tao mà thế hả? – Nó trưng ra bộ mặt ỉu xìu như mất hũ gạo, trông gay hết chịu nổi. Bây giờ mà nói nó bị les chắc cóc có ai tin.
Tôi tự hỏi sao mình lại đi giúp một đứa vừa sến vừa tởm như này. Là vì thấy có tính giải trí hay vì ghét hai đứa kia nên muốn phá?
-Ờ, cơ hội cho đằng ấy đấy, đi mà tiếp cận nó, nếu thằng kia quay lại thì anh đây sẽ… – Tôi cười, đưa tay làm động tác cứa ngang cổ.
-Được đó! – Nó phấn chấn hẳn lên, ngửa lòng bàn tay về phía tôi – Đập tay phát nào!
Lại còn thế nữa, cái đầu nó chứa gì không biết. Kẹo dẻo hết hạn à?
-Đùa thôi, ha ha… – Nhóc AK bỗng dưng cười cười, thu cái tay đó về gãi đầu, kiểu như biết mình vừa cư xử hơi lố!? Thật hả?
Nó cho hai tay vào túi, quay người định đi sang chỗ Madi thì tôi kéo lại:
-Từ từ nào!
Nãy giờ mải chém mấy chuyện tào lao mà tôi không để ý, có hai thằng đã tới ngồi ngon lành với Madi tự bao giờ, nhìn có vẻ như không phải học sinh trường này, tụi đó thấy Madi ngồi một mình nên muốn dây dưa. Ai bảo cái mặt nó đẹp cho lắm vào.
Mà cũng không phải là đẹp, nếu nói về nhan sắc, nhiều đứa con gái khác sẽ ăn đứt Madi. Có điều là không hiểu sao nhìn nó rất hút hồn, nó có vẻ gì đó trông vừa ngây thơ vừa…gì nhỉ, hiền lành (!?), nhưng tóm lại là rất đáng yêu. Cái cách nó ngồi, cái cách nghịch điện thoại, cái cách nó chốc chốc lại nhìn xung quanh… Đáng yêu kinh khủng luôn ấy, mọi thứ ở nó, tôi nghĩ mình chưa hề chán, ngay cả khi…
Oát đờ heo?!?
Nghĩ cái của nợ gì thế? Đầu óc mình có vấn đề rồi hay sao?
-Thả ra! – Tiếng thằng AK bỗng vang lên eo é.o, kéo tôi ra khỏi mớ suy nghĩ sến súa – Để tao sang giải quyết tụi nó chớ!
Tôi nhìn lại, thấy tay mình đang… giữ lấy tay nhóc AK!!! Giời ạ, gay cha nó rồi.
Từ từ, sao cái tai nó đỏ bừng lên thế kia? Bị bệnh lạ à?
Buông cái tay thằng đó ra, tôi đổi sang nắm vạt áo khoác của nó, để nó khỏi chạy lại phá bộ phim sống động đằng kia:
-Chờ một tẹo!
Tôi muốn biết nếu chỉ có một mình, Madi sẽ làm gì với bọn chọc ghẹo nó.
-Gì? – Thằng AK lầm bầm, trưng cái mặt của đứa đang-hưng-phấn-thì-phát-hiện-mình-bị-bất-lực ra ngó tôi. Có khi còn hơn thế.
Nó làm như nó thích Madi lắm ấy. Đồ điên.
Tôi chả thèm nói thêm, vì bận chống mắt lên xem Madi sẽ làm cái trò gì.
Mấy cái thằng mới đến rõ là mặt dày đạn bắn không ăn thua, thấy Madi có-vẻ-hiền là làm tới, hết đứng nói chuyện đến nhảy lên bàn ngồi, còn xoa đầu nó như ông già nó không bằng. Nhưng điều làm tôi ngạc nhiên là Madi chẳng có phản ứng gì cả, chỉ ngồi uống nước, thỉnh thoảng còn chém gió với tụi kia. Gì chứ, nó thích vậy lắm hả? Hay là để quên não ở nhà rồi?
Trước lúc tôi đưa ra kết luận, thằng AK đã giựt cái vạt áo của nó tuột khỏi tay tôi, và góc quán thẳng tiến.
Lại muốn làm anh hùng rơm à?
Từ xưa tới nay, thằng AK có vẻ rất thích sự hoành tráng. Nó mà tham gia đánh nhau, kiểu gì cũng phải có “trống kèn” đi trước. Và bây giờ nó đang tự tạo “trống kèn” cho mình đấy.
Giữa lúc hai thằng kia còn say sưa buôn chuyện với Madi, nó lặng lẽ tiến tới, bưng cái bàn lên đổ luôn không chút do dự.
“RẦM!!! XOẢNG!!! Aaa…!!!”
Một mớ âm thanh hỗn tạp dội tới từ góc quán, hai thằng đang ngồi trên bàn té nhào xuống sàn cùng với đám cốc và đồ uống thổ tả các thứ. Viễn cảnh chẳng đẹp như trong phim Hồng Kông, nhưng đủ tạo sự hoành tráng như nhóc AK kia muốn rồi đấy. Chúc mừng.
Tôi hồn nhiên ngồi ngó. Bọn ở gần đó hét ầm lên, chạy tán loạn. Dân hóng thị phi thì xúm lại chường mặt ra mà xem kịch hay.
Tôi thấy Madi vừa đứng dậy khỏi cái ghế để tránh văng miểng, cho điện thoại vào túi, tròn mắt ngó thằng AK như ngó UFO.
Mặc kệ trời đất ra sao, thằng AK xông vào hai thằng kia – bấy giờ vẫn đang nằm quằn quại dưới đất vì ê mông – đánh tới tấp. Bọn khán giả rú lên, không biết là do sung quá hay do sợ có án mạng nữa. Hai thằng kia bấy giờ đã định thần lại, vừa đỡ đòn vừa gào toáng lên:ngó.
-Bị điên hả? Sao không dưng đánh tụi này?
Nhưng thằng AK vốn dĩ đã đánh là đánh toàn lực, chả thèm trả lời, nó là đứa hiếu chiến nhất quả đất.
Nó ghì hai thằng đó ra sàn nhà, đập te tua, mãi cho đến khi một gáo nước lạnh ụp xuống đầu.
Cả đám khán giả thiếu điều rớt quai hàm xuống đất khi thấy Madi vung vẩy cái gáo nước còn toàn đá lạnh ở bên trong. Nó vừa “tắm” cho AK bằng cái thứ nước kinh dị đó.
Thằng AK còn sốc hơn, vừa đứng dậy, vuốt mặt, người run lẩy bẩy vì lạnh, kêu ầm lên:
-Này nhóc, có nhầm không vậy? Anh giúp cưng trừng trị mấy thằng quấy rối, vậy mà…
“Ào!”
AK nói không hết câu, vì Madi đã hồn nhiên cầm ly nước của đứa nào đó trên cái bàn bên, tạt thằng vào mặt nó.
What the heck?
-Tỉnh chưa? – Trước vẻ ngơ ngác của nạn nhân và đám khán giả, Madi vẫn bình thản hỏi nhóc AK, rồi đánh mắt về phía hai thằng đang nằm chèo keo giữa đất, chậm rãi nói – Đó là bạn tôi. May cho cậu là tụi nó không thích đánh con gái đấy!
-Cái gì??????? – Mặt thằng nhóc đần ra như con bẹc giê ăn phải bả.
-Haizz…. – Madi lắc đầu, thở dài ngao ngán, hơi nghiêng đầu nhìn bản mặt nghệt ra của thằng nhóc bằng ánh mắt khinh bỉ. -Nếu không có việc gì làm ấy… – Nó vỗ vai thằng nhóc như đàn chị, cười vui vẻ – …thì kiếm cục đá thật to, đeo trước cổ, rồi ra cầu Long Biên nhảy xuống chết quách đi cho không khí bớt ô nhiễm ha! Đồ lắm chuyện hơn cả mấy bà bán cá, vô duyên như con điên, biến thái, điên khùng, si đa hột gà, bệnh lậu, giang mai, hoang tưởng, thiểu năng, ngu mà tỏ ra nguy hiểm, đã không ngầu mà còn khoái làm mầu, #$%&*-+(#$$%….
Đoạn sau tôi chả nhớ là gì nữa, chỉ nhớ Madi tuôn một tràng xối xả làm đám khán giả cùng với mấy bà chủ canteen đứng lau mồ hôi.
———
Gần trưa. Nắng chiếu xuyên qua tán cây phượng già gầy guộc, sưởi ấm cho mặt đất sau những ngày đông rét mướt. Một vài đợt gió mỏng tang lướt qua, mang theo mùi rêu phong mộc mạc.
Giữa khung cảnh “xinh đợp” như phim Hàn Xẻng ấy, tôi lại ngồi chống cằm nhìn một thằng điên đang làm cái trò dở người của nó.
Không thể tin được. Ý tôi là không thể tin được mà, thật đấy.
Trên cái bậc cửa sổ dãy phòng trống, thằng AK ngồi khóc dầm dề như mưa tháng chạp, tay cầm chai Sting màu hường lên nốc điên cuồng. Chai thứ bốn rồi đấy, dã man. Có phải rượu đâu mà giải sầu…
Nó ném cái vỏ chai không sang một bên, lấy tay áo quẹt nước mắt, vai vẫn rung lên, cái mặt trông ấm ức chẳng khác nào trẻ con bị giựt mất quà.
Hơ,… bó tay chấm “com”.
-Này, đằng ấy… đang khóc hả? – Tôi tròn mắt hỏi nó một câu ngớ ngẩn.
Thằng nhóc láu cá, bị ăn đòn bao nhiêu cũng không chịu thua, quyết xông lên đấu cho đến cùng đâu rồi? Đây là ai thế? Ngồi khóc như một đứa con nít không bằng. Có khi nó còn con nít hơn cả Madi nữa chứ. Kinh dị.
Thằng AK không trả lời, tiếp tục khóc không thành tiếng, giọt nước mắt to như hạt ngô chảy dài trên má, một ngàn giọt, hai ngàn giọt,… cánh tay lại quẹt ngang đôi mắt đỏ hoe, vẻ tức tối kinh khủng.
Biết là không phải, nhưng nhìn nó như thế thật là buồn cười ứ chịu nổi!!!
Tôi phải giả vờ ngó đi chỗ khác để cười một trận, xong mới quay lại làm bộ mặt thông cảm, vỗ vai nó:
-Đừng khóc nữa, có gì đâu nào. Bình thường mặt nhóc dày lắm mà, sao bây giờ lại thế, giống đàn bà lắm biết không?
Chap 46: Tình yêu đích thực.
Sáng thứ hai đầu tuần, thằng AK vừa đến lớp đã nhảy tót lên cái bàn thân yêu của tôi ngồi, đưa tay quẹt ngang mũi một phát như Lục Tiểu Phụng, cười toe toét:
-Thằng kia, nhìn xem hôm nay anh mày đẹp trai không?
Lạy giời, nếu ông có mắt xin hãy cứu thằng này dùm con!
‘RẦM!’
Tôi cầm hai cái chân bàn xốc lên làm thằng nhóc trượt một lèo xuống đất. Đầu nó đập cái ‘cốp’ vào chân thằng Thuận đang đứng ngay bên cạnh khiến thằng này nhảy dựng lên, vô tình lên gối một phát vào đúng ‘chỗ đó’ của thằng Nam. Thằng Nam thốn quá vớ ngay cánh tay thằng Hùng mà đớp như cờ hó. Tội nghiệp thằng nhỏ, chưa kịp hớp hết ngụm nước thì phụt một hơi đầy mặt con Liên đứng đối diện. Con Liên cầm gáy quyển sách dày cả tấc đập thẳng vào trán thằng Hùng, khiến nó té lăn quay ra, kéo theo thằng Nam. Hai thằng ôm nhau nằm ăn vạ giữa lớp. Neptune ending.
-Thằng kia! Tất cả là tại mày!!!
Cả lũ chúng nó gào ầm lên, xách bàn xách ghế rượt đuổi đòi giết tôi.
Kết quả, tôi đành phải cuốn xéo ra ngoài sân ngồi tự kỉ. Thằng Godi đi ngang qua thấy thế ân cần ghé mặt hỏi:
-Sao ngồi có mình vậy?
Tôi lắc đầu:
-Chuyện dài lắm.
Nó ném cho tôi cây kẹo mút Cô ca:
-Ăn cho đỡ buồn này!
Giây phút cầm cây kẹo đó trên tay, trái tim chợt rung lên những xúc cảm lạ thường, tôi nhìn X-pít và chợt nhận ra, nó thật là đẹp trai vô cùng. Và tôi đã hiểu tại sao bấy lâu nay mình vẫn chưa phải lòng đứa con gái nào, đó là vì tôi đã yêu bạn Godi mất rồi. Vâng, tình yêu đích thực.
Khi đã yêu, tất nhiên là phải tỏ tình, cho nên tôi đứng dậy, vỗ vai X-pít yêu dấu một cái ‘bốp’ rõ to, cười thân thiện:
-Này, anh em mình đi làm vài ly không?
Tôi vừa nói vừa hồn nhiên quàng vai nó, tiện thể dán tờ giấy đã chuẩn bị sẵn lên lưng áo trắng của X-pít. Tội nghiệp thằng bé. Trên đó ghi một dòng quảng cáo siêu bự:
‘Khi bạn có nhu cầu, chỉ cần một cú phôn.
Call boy – nơi thông ASS đáng tin cậy, bạn của mọi nhà’.
-Okay, mày trả tiền đấy! – Thằng Godi ngó cái mặt ‘dễ xương’ chết được của tôi một hồi rồi mới phun ra một câu mà nghe xong tôi buồn muốn khóc.
-Khỏi lo, anh sẽ ‘bao’ chú. – Tôi gật đầu cái rụp, sốt sắng hết chỗ nói.
Đừng có cười, tốt nhất là đừng vội cười lúc này!!!
Tôi đã tự nhủ mình như thế, nhưng suốt dọc đường đi với anh Godi đẹp trai ra canteen, tôi cứ cười suốt. Vì mỗi lần bọn tôi đi qua, đám con gái lại chỉ trỏ rồi cười khúc khích. Đám con trai thì tất nhiên là cười ré lên sung sướng hết biết rồi, vì thằng đẹp giai nhất khối bị dìm hàng mà. Chỉ có đám fan girl trung thành của X-pít là ngó tôi bằng ánh mắt hình bom nguyên tử, nhưng rốt cuộc chả dám làm gì. Công nhận, X-pít nhà mình hot thật đấy, cả fan và anti-fan đều đông như kiến cỏ. Thế mới xứng làm tình yêu đích thực của tôi chứ!
Tất nhiên, ‘tình yêu đích thực’ của tôi không có ngu để bị người ta dắt mũi, đi được một đoạn thì nó nhận ra ngay điều bất thường, nhưng vẫn cứ đi tiếp, mặc kệ bàn dân thiên hạ. Lúc gần tới canteen, nó mới đưa tay ra sau lưng tìm tờ giấy tai quái đó, gỡ xuống. Đọc xong, nó nhìn tôi bằng ánh mắt thông cảm, hỏi đểu:
-Hạnh phúc quá nhở?
-Hả? Gì cơ? – Tôi nhìn lại nó, mặt ngây thơ – Ủa, mày cầm giấy gì thế? Ồ, hóa ra mày là nhân viên thông ass à? Có khuyến mãi không?~
-Không. Mất sức lắm!
Nó cười cười, nói như thể mình là ‘dân trong nghề’ thứ thiệt, rồi tỉnh bơ… dán tờ giấy ra trước ngực, vuốt vuốt cho phẳng.
-Dán thế này oách hơn! – Nó nhìn tôi, mắt cười lả lơi sóng sánh.
Chết mất thôi!
Da mặt thằng này dám chắc dày hơn Vạn Lý Trường Thành, đem nỏ thần của An Dương Vương ra bắn mấy trăm phát có khi còn không thủng. Cỡ thằng AK chắc phải xách dép đứng xa chục mét mà học hỏi. Haizz…
Khi hai chúng tôi vừa bước vào, cả cái canteen cười rần rần, thằng Godi cũng cười, nhưng hình như có dòng chữ vô hình viết trên trán nó: ‘Đứa nào cười, tao cắt!’ nên cả đám lại im re, ai nấy đều quay lại lo làm việc mình.
-Gọi cho anh hai chục chai Nep…, à nhầm, Cô ca! – Nó ngồi gác chân lên bàn kiểu đại gia, phẩy tay bảo tôi.
Tôi lập tức lôi trong túi quần ra tờ 500 đồng đã xếp sẵn thành hình trái tim xinh xắn, đưa cho nó:
-Tao yêu mày nhất quả đất! Tự xử đi!
Nó nghiêng đầu nhìn tôi, nói giọng dịu dàng, từ tốn:
-Tiên sư ông cố tổ bà cố nội nhà mày! Mời bố mày uống nước mà thế hả con?
Dễ thương chưa, nó từ ‘tình yêu đích thực’ lên làm ông già tôi từ bao giờ thế? Bay nhanh thiệt!
-Đừng nóng mà nổi ghẻ! – Tôi trấn an nó, rồi quay sang mấy thằng đang ngồi bàn bên – Ê tụi bây, cho anh Godi đây vay tạm vài chai, tối nó tới tận nhà thông ass miễn phí cho!
Bọn đó gào ầm lên:
-KHÔNG THÈM! THẰNG ĐÓ BỊ SI ĐA LÀ CÁI CHẮC!
Rồi ngả ngớn ra cười hô hố. Tụi này đúng là ‘mặt thú dạ người’ mà.
-Không mời anh thì thôi, anh đi đây! – Thằng Godi không thèm chấp đám trốn trại, đứng dậy, lột tờ giấy trên áo ra đập cái ‘bép!’ vào người tôi – Giữ lấy mà phát huy!
Lúc nó đi rồi, tôi mới phát hiện ra: mình vẫn chưa tỏ tình.
———
Sau vụ đó, chuyện tình của cả dân BT là AK và dân BH là tôi vẫn chưa đi đến đâu, mãi cho tới lúc thi học kì một.
Hôm thi xong môn đầu tiên là Văn, tôi đang mải chém gió với đám bạn thì Quạ đen lù lù xuất hiện. Tuy nhiên, nó trông te tua như vừa đi đánh nhau về. Tóc tai bù xù, mặt mày bơ phờ, trên má in mấy “dấu hoa” nguyên năm ngón đỏ lừ vẫn còn nóng hổi, váy áo xộc xệch, trên người đầy những vết cào. Nhưng vẫn đẹp, lạy giời, vẻ đẹp của con gái đường phố.
Nó đi chân trần, tay xách đôi giày lững thững bước tới chào bọn tôi, trông cái mặt phè phỡn kinh khủng.
-Vừa vượt cạn về đấy hả? – Tôi tò mò hỏi. – Đẻ được mấy đứa?
Thằng Thuận a dua bồi thêm:
-Trai hay gái? Đặt tên là Gà hay Vịt?
-Gà Vịt cái búa á!
Thả đôi giày xuống cái ‘phạch’, Quạ lườm bọn tôi một cái rách cả da mặt, rồi trèo lên lan can ngồi, khoanh hai chân lại, bắt đầu kể sự tích con quạ:
-Chuyện là như này: Ngày xửa ngày xưa, có mụ bán dưa…
Bọn tôi nản quá định phắn luôn, nhưng bị Quạ túm cổ áo lôi lại. Nó làm mặt nghiêm túc:
-Kể thật đây, em vừa đi đánh nhau về.
-Với ai? – Con Liên hỏi ngay.
Không hiểu sao tôi có dự cảm không hay. Ai mà có thể làm nó ra thế này nhỉ? Chim ưng hay diều hâu?
-Thật ra cũng không phải là em đi đánh nhau, -Quạ lắc đầu chán ngán – chính xác là người ta đánh nhau, em xông vào can nên lãnh đủ.
Ngừng một lát, nó nhìn tôi, vẻ nguy hiểm:
-Mấy anh đoán xem là ai đánh ai?
Thì ‘gà vịt cắn nhau con quạ chết’ chứ gì nữa?
Không đợi cả lũ chờ gãy cổ, nó nói tiếp:
-Haizz… Là chị Cún, trả thù chị Madi. Nhưng mà mấy anh biết đấy, chị Madi làm gì biết đánh nhau, với cả hôm nay ai cũng bận thi cử, chẳng ai giúp chị ấy, thành ra em đây phải xả thân vì nghĩa! – Nó huơ tay múa chân như luyện ‘Thái cực quyền’ phiên bản lỗi. – Nhưng em đánh không lại chị Cún nên ăn đòn đủ luôn, te tua như này đây!
Cái vẹo gì… Hóa ra không phải chiến tranh họ nhà Quạ, mà là ‘đàn bà đại chiến’.
-Cái… – Con Liên chỉ thốt được có một từ, xong đơ cái mặt ra.
-Cún Cún có võ à? – Đám còn lại hét ầm lên.
-Còn hơn thế. – Tôi nói – Nó không xài võ bình thường đâu.
Mà là cắn, cào, cấu,… đủ thứ. Nghĩ tới mà nổi da gà. Không biết Madi…còn sống không.
-Thế Madi thì sao? – Thằng AK ở đâu bay ra hỏi. Thằng này chỉ quan tâm mỗi gái thôi.
Con bé Quạ làm mặt tỉnh bơ trả lời:
-Không. Chả sao cả. Bao nhiêu đòn em nhận hết rồi!
Nó là vệ sĩ của Madi hay sao? Nó ghét Madi lắm cơ mà. Đúng là tinh thần thượng võ, hy sinh vì gái, à nhầm, vì đại nghĩa. Like bự!
Thằng AK tròn mắt:
-Ế, sao em lại đỡ hết đòn dùm nó?
-Chẳng tại sao cả! – Nó lẩm bẩm, lắc lắc cái đầu – Thói quen rồi. Từ nhỏ tới lớn em và ba ông anh luôn bảo vệ chị ấy vì chị ấy không biết đánh nhau.
Nhìn mặt con Quạ lúc này, tôi có cảm giác nó sắp òa lên khóc. Nhưng không, nó chỉ cười.
Không đúng tí nào. Xưa nay tôi chưa thấy đứa nào bị Cún Cún cho ăn đòn mà còn cười được. Thật đấy.
-Thế giờ con Cún đâu rồi? Để anh đi xử nó! – Thằng AK vỗ vai Quạ, sốt sắng nói.
Muốn thử cảm giác mạnh ha!
-Ui da!!! – Quạ kêu toáng lên ngay khi thằng AK vừa đụng vào người nó, cái mặt nhăn hơn cả con đười ươi. CÓ vẻ đau đớn lắm.
Hờ, không giấu được rồi nhé!
Tôi nghĩ là mình đã đoán được một chuyện. Không hay ho tẹo nào.
-Này, em bị gì nghiêm trọng không? – Tôi hỏi Quạ.
Làm gì có chuyện Cún Cún ra tay mà nhẹ thế.
-A không, không sao cả, em chỉ bị trầy xước sơ sơ thôi! – Nó giơ hai cái tay lên cho tôi xem, cười hờ hờ như con ngốc.
Tôi không nghĩ có ngày nó lại thành ra người như thế này, đại khái là…hiền lành chăng?
-Thật không?
-Thật, thật mà. – Nó lẩm bẩm. Đóng kịch kiểu gì vụng thế không biết.
Con Quạ mà tôi quen là một đứa lẻo mép cực, đâu có cư xử như này.
Tôi chả buồn hỏi thêm, đập nhẹ tay vào sau lưng nó.
-Auuuuuuuuu!!!
Tay tôi vừa chạm vào, nó đã kêu ầm lên, bấu chặt vào cái cột nhà. Tôi nhìn thấy quanh thái dương nó lấm tấm mồ hôi, mắt nhắm nghiền, bặm chặt môi. Đau dữ vậy à?
Như phát hiện ra điều gì, con Liên cúi người xuống, vén lưng áo của Quạ lên.
Ở dưới lớp áo đó, toàn là bông băng thấm đẫm máu.
Đây mới là thương tích thật sự.
Tội nghiệp con bé, giờ thì thành ‘xác ướp con Quạ’ rồi. Đặc sản số một Việt Nam, nhỉ?
-Chị làm cái gì thế? – Quạ đen nhảy cẫng lên như con choi choi, hốt hoảng kéo áo xuống che vết thương lại, mắt rơm rớm nước, bấy giờ mới trở về là Quạ mà tôi biết:
-Bà nội con Cún! Từ nhỏ tới lớn, anh em đây cũng chưa dám đánh em kiểu đó…
Hãy khóc đi khóc đi khóc đi đừng ngại ngùng…
-Đau lắm không? Xin lỗi nhé! – Tôi an ủi nó. Nó mà đi mách thằng anh nó thì Cún Cún khó mà thoát. Thề đấy.
Quạ đen nhìn tôi, nước mắt chỉ chờ có thế mà tuôn ra như suối, nó ôm chặt lấy tôi, khóc òa lên:
-Hu hu hu…. Đau mún chết luôn á!!!
-Được rồi! – Tôi vuốt vuốt cái đầu nó – Quạ ngoan đừng khóc nữa! Anh sẽ về dạy lại con bạn của anh!!!
Dỗ mãi nó mới nín, tội nghiệp…
…cho cái áo của tôi, mới giặt hôm qua.
———
-Cậu nói gì lạ thế? Tớ không có đánh Subi! – Cún Cún khoanh tay nhìn tôi, nói rành rọt từng chữ, cái mặt tỉnh còn hơn con White Fang.
Thế ai đánh nó, Cầy Cầy à? Hay là Cẩu Cẩu?
-Vậy hả? – Tôi hỏi lại một câu vô bổ. Không ngờ được nó lại chối. Thế quái nào…
- Cậu nghĩ tớ là loại người xấu xa, nhỏ nhen đó à? Tớ mà thèm chấp một đứa nhóc không biết cách tự bảo vệ mình như Madi à? Được rồi, nếu cậu không tin tớ thì thôi! Bao giờ nghĩ lại thì đến tìm tớ!
Nó nói một chập, xong xách cặp biến khỏi phòng thi, vẻ thất vọng dữ lắm. Tôi đứng ngó theo một hồi, rồi mới hỏi thằng AK – đứa đứng nghe với tôi nãy giờ:
-Thế là sao?
Nó nhún vai:
-Là rứa đó.
Hỏi thằng bại não này đúng là ‘hỏi như không mất công đi hỏi’ mà.
Nó đăm đăm chiêu chiêu:
-Rứa chú mi tin ai?
Đồ điên. Tôi đập một cái vào đầu nó:
-Tin cái đầu nhóc đó!
-Tau tin em Subi. – Thằng nhóc xoa xoa cục u trên đầu, gật gù – Mà còn ai biết vụ đó nữa không? Nghe giang hồ đồn chuyện hôm đó xảy ra ở trong một phòng thi vắng…
-Không phải vấn đề tin hay không. Chuyện đã rõ rành rành như thế rồi. – Tôi xách cái cặp lên, bước ra khỏi cái phòng thi của Cún Cún.
Thằng AK cũng định đi về, vỗ vai tôi một cái, nói như kiểu nó là ông già tôi:
-Đừng nghĩ nhiều, có gì cứ nói với tao. Tao sẽ giúp mày.
Nói như thể tôi bị Si Đa giai đoạn cuối và sắp xuống địa ngục ăn vạ không bằng. Cảm ơn nhé bà nội.
-Dạ, đại ca. – Tôi chắp tay lạy nó một cái, rồi mới đi về.
———
Hôm sau đó ba ngày, thi xong môn Toán, tôi đang đi tìm Cún Cún thì gặp Quạ đen. Nó hớt hơ hớt hải, chạy lại nắm áo tôi, nói nhanh:
-Anh ơi, chị Cún Cún lại đi gây sự với chị Madi rồi!
Oh yeah. Chiến tranh thế giới lần hai đây mờ.
Lúc tôi đến chỗ hành lang vắng đó, hai đứa nó không còn cãi nhau nữa, chỉ thấy Madi ngồi bệt dưới đất, tay trái giữ chặt cánh tay phải, máu tươi nhỏ tong tong xuống đất. Còn Cún Cún thì nhìn tôi trân trối.
Ánh mắt đó khiến tôi có cảm giác…ờm…nói sao nhỉ? Đại loại là cái cảm giác lúc bạn phát hiện ra bốn anh Siêu nhân Gao mà bạn tôn sùng hồi bé toàn là gay hết. Hay nói đúng hơn, là một cái gì đó quan trọng đã sụp đổ. Thế đấy.
Chúc các bạn online vui vẻ !